Chers lecteurs, amis, étudiants en blocus, clubbeurs, folles décérébrées, sniffeurs de poudre, vieux pervers, travelottes, …

Fort de l’expérience de la première ouverture (je dis première car il y en aura trois en tout, dont la dernière avec un changement total de nom; l’Altapica) qui s’était soldé par un somptueux succès, même si c’était un éternel piano voix avec LDL., le Bar-Si accueillait Sylex Prod pour leur désormais célèbre Electro Piano Bar.

Le défi n’était pas facile, plus de Piano Bar depuis deux mois, un nouvel endroit pas encore très connu et beaucoup d’habitué en blocus (réunions familiales, coma éthyliques,… qu’ils sont bon ces longs weekends!)

J’ai pour ma part opté pour une pension complète, afin de tester la cuisine de notre nouvel hôte. Arrivé à table à 21h30, sorti de table à 00h30 pour un menu trois services c’est long, très long, mais je ne peux que le relever la présentation exemplaire des assiettes, très bien fournies. De là à attendre 3 heures, je ne sais pas si je réitèrerai la formule….

Le Bar-si même si pas encore terminé c’est beau, c’est spacieux, on se sent moins écrasé qu’au Nexx, beaucoup moins écrasé…voir parfois seul! Les seuls embouteillages étaient devant le bar, car quatre barmans ne connaissant pas leurs frigos ne peuvent pas être efficaces, et si ils ne connaissent pas leur job en plus, ça commence à être difficile d’être compétent!

Rassurez vous, je conseille chaudement l’endroit et les soirées Electro Piano Bar, car A. et S. ont tout fait pour mettre une ambiance de feu, mixs d’enfer pour le premier, talent et humour pour le second (un plus grand répertoire de blagues que LDL., bon, cela ne relevait pas du défi, mais il fallait quand même le souligner), mais hélas, ça ne démarrait pas ou du moins difficilement, ça dansait légèrement, ça chantait souvent faux, parfois juste, mais les gens restaient cloitrés derrière le bar à attendre, pendant trente minutes, leurs boissons, et descendaient difficilement vers le bas où le dance floor avait du mal à s’embraser sous les pas d’une S.team plus timide que d’habitude. Saluons quand même les prestations vocales et les déhanchés qu’ils nous ont offerts, je crois que, sans eux, personne n’aurait dansé! Dans les absents de marque on notera que A. a changé ses habitudes et n’a pas montré le bout de son nez, ne nous enchantant pas d’une énième prestation vocale toujours aussi réussie, que K., absent lui aussi, n’aurait pas manqué de décrier de sa voix plaintive.

Dans les gens présents, comme vous avez pu le lire, la S. team s’est montrée sous un beau jour. La troupe de ma boite à folles préférée était présente et, oh surprise, avec son grand « gou-ROUX », G., visiblement non accompagné. Le mini monstre a du prendre la fuite ou s’est fait chassé, je n’ai pas cherché à savoir, après tout il y a des gens qui sont vraiment inintéressants, tant leur perversité et leurs mensonges les caractérisent! Je comprends mieux que cela donne à certains l’envie d’entreprendre un tour du monde!

Pour continuer dans le positif, je signalerai quand même que les prix des boissons étaient moins chers qu’au Nexx (ainsi que les repas), mais bon, c’était difficile de faire aussi cher, le Nexx réussissant à faire payer plus cher que le Zoo! Je n’ai pas tenté les cocktails, les barmans étaient déjà débordés je n’aurais pas voulu ajouter un poids à leur fardeau! Je tiens quand même à donner une mention spéciale au jeune serveur en transe tout le long de la soirée, qui s’est donné à fond de bout en bout!

Mais le point où le bât blesse toujours, l’éternelle pierre sur laquelle butent toutes les soirées gays de notre chère capitale, même quand tout s’est déroulée à merveille… La sortie. Je ne sais pas comment exprimer cela, mais il semblerait qu’une malédiction plane sur les organisateurs de soirées bruxelloises, les obligeant à engager des incapables, abrutis décérébrés, aux Q.I. digne d’un footballeur.

Encore une fois, ces chers sorteurs ont fait fort, refusant aux gens présents dans la soirée, de sortir prendre l’air quelques minutes (quand à l’intérieur il faisait étouffant), sans explications aucune. Laissez moi vous emmener quelques instants dans l’esprit d’un sorteur: « Sortir prendre l’air? Faire froid dehors! Intérieur chaud! Toi pas prendre froid, toi rester intérieur! Toi étouffer? Toi boire! ». (n’hésitez pas à relire plusieurs fois, en étant assommé par quelques verres d’alcool et ce raisonnement devient limpide, je vous assure!). Visiblement, ces sorteurs ont été sélectionnés pour leur BAC +5 (sur 20…).

Mais ils ont encore réussi un tour de force (étonnant vu comme ils avaient déjà placé la barre haut!), n’hésitant pas à demander ensuite à la sortie de ne pas « Oublier le service ». D’aucun crierait à l’ironie, à l’humour potache, à la petite blague taquine, mais non, force était de constater qu’ils quémandaient effectivement quelque chose pour un service invisible. Laissez moi donc m’offusquer…

Premièrement, ce genre de pourboire ne se demande pas (surtout vu le salaire exorbitant que ces gens reçoivent), regardez D., sorteur du Zoo en son état, il ne demande jamais rien, exécutant admirablement bien son boulot (même si le petit Q. démentira, mais en grandissant il comprendra qu’il est normal de ne pas laisser rentrer quelqu’un de déjà passablement saoul, si en plus il a un comportement hautain), ce qui lui permet de recevoir, sincèrement, quelques pièces des clients le remerciant.

Deuxièmement, ces chers sorteurs se sont ensuite amusés à se la jouer grands menaçants, n’hésitant pas à déclarer à certaines personnes qu’ils « réfléchiraient à les laisser rentrer la prochaine fois ». Alors déjà, qu’ils réfléchissent, j’hésite à contacter une équipe de chercheurs pour plancher sur cette démonstration miraculeuse de la théorie de l’évolution darwinienne, mais que malheureusement, dans ce processus, ils aient perdu toute politesse et bonne manière, ça me dépasse.

C’est donc un bilan très mitigé pour cette seconde ouverture du Bar-Si, même si je ne peux qu’espérer voir mieux le 19 juin prochain. Après tout, il faut toujours un certains temps pour se rôder, et tout peut être améliorer!

Un conseil? Certains devraient prendre la porte au lieu de la tenir.

Bonjour mon lectorat,

Je ne voudrais pas pourrir la surprise et l’attente infernale des fans pour le show de ce soir, mais bon je l’ai vu hier, et puis il faut bien que j’en parle, alors n’hésitez pas à quitter cette page si vous ne souhaitez pas lire! Mais comme je le sais bien vous êtes de nature curieuse donc vous allez continuer à vous délecter de ces quelques lignes!

Il était bon d’être à Antwerpen (ne choquons pas nos amis flamand), c’était la place « to be », population varié 1 hétéro pour dix homos et tous les styles étaient représentés: bears, folle, minet, vieux et une travelotte (oui sur scène!).

La première partie a du dérider plus d’un petit coincé du cul par des musiques préformatées, que vous êtes! Semi Precious Weapons vaut clairement le détour, son glam rock à la limite du punk est très efficace mais encore perfectible, ce qui donne un résultat plus qu’encourageant et fort appréciable! La majoritée des gamines que vous êtes étant venues pour Lady Gaga passons aux choses sérieuses!

Lady gaga en concert qu’est ce que c’est?

Un changement de tenue toutes les 15 minutes, l’italo americaine ayant un camion de tenue avec elle, et rassurez vous elles sont plus cheap les unes que les autres. Sa garde robe ferait tremper le jockstrap de tout élève en stylisme! Personnellement voir quelqu’un chanter, déguisée en une sorte de « marshmalow » ne m’impressionne guerre!

Un changement de décor toute les 20 minutes, là on voyage: un hôtel, une forêt, une fontaine, un monstre, tout y passe et en un temps assez record, les transitions effectuées derrière un rideau blanc sur lequel une projection, mettant en scene la star du show encore et encore, permet au public de patienter. Mais je ne vais pas m’en plaindre c’est elle que je suis venu voir!
Du playback, enfin pas toujours, mais un ou deux morceaux certainement, il faut bien que la show woman économise sa voix, on comprend pourquoi tout le long du spectacle, Mademoiselle en envoie beaucoup!

Un discours sincère et vrai entre les chansons! Comme chaque soir lady gaga, dit la même chose à son publique, balance les mêmes blagues aux mêmes moment et encore plus fantastique la foule crie la même chose (Vous voyez que LDL. est professionelle?)!

Des chorégraphies impressionantes, tout comme la musique quand elles ne sont pas empruntées, pardon inspiré par M. Jackson ou par Madonna, car on sent bien les inspirations majeures de l’artiste!

Exploitant à fond l’emerveillement facile et stupide d’une foule de gens, Gaga a même réussi à faire crier une salle de concert remplie, rien qu’en jouant un truc pas joli et peu harmonieux avec son pied gauche! Le public n’est pas difficile, pour ne pas dire ridicule!

En fin de compte, c’est un bon show efficace, on en ressort en ayant l’impression de s’être pris une belle claque dans la gueule, même si l’ensemble parait beaucoup trop formaté! Mais bon les petits monstres doivent aimer ce genre de spectacle!
Pour ma part j’ai eu l’impression que je sortais d’un show de Chantal Goya, en plus moderne et pour adultes! Décors, mises en scène, changements de tableaux, chorégraphies! Un ensemble d’élément rendant ce show aseptisé très féérique, mais laissant quand même un gout de déjà vu!

Un Conseil? Heureux d’avoir le même t shirt que tout le monde?

Bonjour mes lecteurs,

Je sais que vous n’en pouvez plus, hésitant à camper depuis deux jours devant le Sportpaleis pour être sur d’être bien compressé par la bande de follasses poussant dans votre dos, prêts à hurler de votre voix la plus virile dès que vous apercevrez un ingénieur son allumer un ampli retour pour ne pas que la lady loupe son playback ! (Non ne griffez pas,  je sais comme une Diva, Lady G. chante en live).

Pour beaucoup d’entre vous l’attente ne pouvait plus durer, ayant des places depuis l’heure de leur mise en vente, places acquises pour une sortie en couple tout s’annonçait bien, mais bon il y a eu du changement, le petit copain d’antan est devenu un connard et on se retrouve seul, accompagné de quelques amis que l’on croit fidèles. Enfin peu importe de qui nous accompagnes, le but est de se déchainer !

La date est particulièrement bien choisie, le lundi succédant la Belgian Pride, autant dire que le public est chauffé à blanc (pas de jeux de mots, petits monstres) complet au bout de quelques heures, je peux vous dire que ca va pogoter dans la fosse !

Quand à la réussite du concert je ne me fais pas trop de soucis, votre objectivité étant votre leitmotiv, je sais que même si elle s’évanouit, vomit, offre une douche dorée à son public vous trouveriez ca génial !

Allez mes petits déchets, à ce soir et bon concert à vous !

Mes amis randonneurs, coureurs de shorts, cette préparation pour les 20 km de Bruxelles ne fut elle pas un grand succès? A voir votre nombre je n’en doute pas !

Quel ne fut pas mon bonheur de voir que mes prédictions étaient vraies! Cette Gaypride a encore été l’occasion de voir quelques créatures plus nue qu’habillées, voir plus déguisées qu’habillées! Et malgré une étude approfondie de ces cas et mures réflexions, j’avoue ne toujours pas comprendre le pourquoi du comment! La seule conclusion que je trouve valable est qu’ils doivent cacher un physique disgracieux et que, déguisés, c’est beaucoup plus simple! Mais ce n’est pas parce que l’on voile son visage qu’il faut se sentir obligé de laisser certaines parties de son corps (d’habitudes couvertes) à découvert !

Mais bon vous connaissez ma règle je n’attaque pas sur le physique des gens, et je ne vais pas commencer maintenant, imaginez le nombre d’article que j’aurais à écrire! Et ne me tentez pas !

35 000 personnes étaient au rendez-vous et niveau recommandations je mettrais en exergue le groupuscule de parents, pancartes haut levé «l’acceptation de l’homosexualité commence dans la famille ». Un spectacle toujours très attendrissant et qui fait plaisir à voir (même si je me demande si leur acceptation va jusqu’aux ailes d’anges assorties d’un jockstrap, à tester !).

Niveau people pas grand chose à dire, LDL a réussi son marathon et a enchanté les rues, le jeune mécheux J. est toujours en chasse (ah oui je tenais a rectifier, il ne trompe pas ses copains! Il va juste voir ailleurs, mais bon qui ne le fait pas?). K. est toujours aussi ridicule, mais étrangement se retrouve de plus en plus seul, obligé de chasser en France, toute vie sentimentale pour lui étant grillée en Belgique (à force de dire du mal de ses amis, il ne faut pas trop s’étonner !), le trio de DJ du Zoo a rempli sa mission en enchantant les rues de Bruxelles (on peut remarquer que N. était très en forme même si on ne l’a pas laissé accéder souvent aux platines, que se disputaient A. et T., rivalisant entre eux dans une compétition endiablée. Même si on peut leur reprocher quelques passages à vide un peu mou, mais bon, ils restent humains)! Je relève aussi la présence de la S. Team, mais vous devez être habitués à leurs frasques, je ne ferai que dire que leur comportement fut pareil à lui-même, sans aucune amélioration, si ce n’est cette C., brinqueballée de bouche en bouche, telle un jouet de ces messieurs.

Par contre au niveau de la Tentation, même si l’entrée était moins chère que l’année dernière, ils ont récupérés cela sur le prix des boissons, le tout accompagné par un ultime mauvais mix de J. Merguez Ex Zoo et Ex Mirano. Mais fort heureusement je me suis lassé avant les Lacs du Connemara!

Ah quelle Belgian Pride!

Un conseil ? Ne regardez pas les reportages dans les médias, vous allez vous faire peur!

Mes chers lecteurs favoris,

Je sais ô combien je vous ai manqué, et dites vous que c’est réciproque… ou presque. Les fins d’années scolaire laissant peu de temps au temps, je me rends compte que je vous ai pas mal délaissés. Je voyais déjà mes écorchés vifs se réjouir de mon manque d’activité, mais qu’ils se rassurent, si je n’ai pas écrit, ça ne m’a pas empêché d’observer les looks, moeurs, et autres comportement navrants qui, malheureusement pour vous, n’ont guerre cessés!

Mais dois je le mentionner ici? Ou réserverais-je l’exquis look flashy et la tétine, les déboires sexuelles de Q., l’infidélité de A., et l’histoire d’amour impossible entre C. et S. pour d’autres articles? Je pense que je vais réserver tout cela pour après! Mais rassurez vous mes chers lecteurs préférés, pendant mon absence, la drogue s’est ingurgitée par kilos et l’alcool s’est vomit par litres, tandis que les verges de vos amis se sont fréquemment trompées de destinataire, pour une fois que c’est le contenant qui importe!

Aujourd’hui je vais vous parler de notre chère marche des fiertés, actualité oblige!

Bon, petit rappel: fin juin 69, à Greenwich Village, une descente de police a lieu dans un bar fréquenté par des homos. Pour une fois ils ne se laissent pas faire et, bravant la peur de se péter un ongle, ils luttent (faut dire que Judy Garland venait de mourir, ça réveille une force de folle ce genre d’événement) et repoussent les envahisseurs. L’année suivante pour célébrer les événements, une marche a lieu: la Christopher Street Gay Liberation Day c’est la toute première Gay Pride.

Vous n’ignorez pas que la Gay Pride n’est pas une occasion de faire la fête en plein air, ni de vous délecter des éphèbes en rue, ce n’est pas non plus l’occasion de crier au monde que vous êtes gay! Non, la Gay Pride c’est avant tout une marche politique qui permet de revendiquer de nouveaux statuts (tiens je viens d’en apprendre plein à beaucoup d’entre vous!)! Alors cette années vous défilerez pour l’égalité (habillé d’un string et d’une paire d’ailes, ça va être splendide!).

Mais grande première cette année vous marcherez pour les droits des transsexuels! La Gay Pride belge devient enfin une marche OLEBITRANS!

4 soirées officielles sont au programme, de quoi vous amuser! Si besoin pressant, oh que je vous connais bien, les darkrooms du box seront à votre disposition! Ce qui est primordial, c’est de vous protéger, baisez des personnes différentes autant que vous voulez, ne changez pas de comportement, mais surtout protégez vous!

Et une dernière chose, cette année les projets de loi visés par les revendications de la marche seront remis à l’Union Européenne, présidée par feu notre Belgique! Alors pour l’amour du ciel, allez y à fond, mettez vos jockstraps, vos ailes d’ange, votre boxer et cornes de Satan, soyez on ne peut plus ridicules et risibles, ça aidera pour être entendu et pour lutter contre tous les stéréotypes!

Un conseil? Mardi gras aura lieu le 8 mars 2011, vous tiendrez bien jusque là ;)

Bonjour à tous mes chers lecteur favoris,

J’espère que tout le monde va bien et que les plus jeunes d’entre vous ont bien profité de ce dernier weekend de congé (ne pleurez pas, il y en aura d’autres)!

Vous ne verrez pas d’initiales dans cet article, pour la simple et bonne raison que je devrais utiliser l’alphabet tout entier!

Premièrement je me régale, lors de mes ballades sur les sites de rencontres (enfin, rencontres, on se comprend…), j’adore voir les profils sans photos! Surprenant phénomène, alors que vous êtes là pour vous vendre, on est bien d’accord là dessus, mais comment voulez vous vendre le bout de viande que vous êtes sans vous mettre en vitrine?

Trop peu attirant? Trop complexé? Ce n’est pas le cas de la plus part d’entre vous (profitez, je ne fais des compliments que rarement ;) )! Non la raison majoritairement évoquée est la peur d’être reconnu!

De quoi avez-vous peur au juste? Qu’un de vos amis gay, fréquentant le même site que vous, au même moment se dise « oh il est gay je ne le savais pas » ? Vous préférez vivre seul dans le mensonge longtemps ? Je comprends tout à fait!

Mais le plus affligeant c’est qu’une fois cette barrière passée, pour les plus convaincants d’entre vous, vient le traditionnel échange des adresses de messagerie instantané, et il arrive toujours un moment où survient la question « Tu n’as pas une photo? » et là généralement on est fort surpris!

La première photo envoyée est généralement ce qu’on peut appeler une photo normale, la personne debout dans une position parfois suggestive mais rien de scandaleux! Ensuite viennent les photos torse nu, il est évident que dans cette nouvelle intimité à distance on peut tout se permettre! Mais pour conclure, histoire de ne pas mentir sur la marchandise, vous envoyez une photo de votre monsieur pénis en érection (voir de votre séant pris en gros plan, ou l’art photographique dans toute sa splendeur!)!

Mon dieu, mais que se passe t’il dans votre tête? A quel moment vous dites vous « Tiens je prendrais bien une photo de ma douce verge! » ? Quel manque de respect pour vous-même, quelle tristesse, sans compter que pour les plus entreprenants, vous gâchez toute surprise lors du déballage de ce cher paquet cadeau appelé boxer, jockstrap ou slip, c’est selon!

Maintenant les photos envoyé, et vu qu’on est super intime, passons à la webcam! Et là… De ceux qui n’en ont pas à ceux qui en ont une, les utilisations sont multiples.. Mais je remettrai quand même le gros lot à ceux qui, dès l’allumage de leur webcam, se sentent obliger de soumettre au regard de l’observateur, leur seul engin, sans aucune considération de bienséance ou quoi que ce soit… Mais bon, vous connaissez cela mieux que moi ;)

Un conseil? J’ai un dossier largement fourni n’hésitez pas à demander!

XoXo

Depuis que LDL est aux commandes du Zoo, je peux vous dire que les choses bougent, car voilà que le projet dont elle parlait avec ardeur depuis des mois (au point de saoûler certains!) s’est enfin concrétisé hier soir, lors d’une soirée mémorable (oui oui je sais vendu, tout ça tout ça, bon mes chers petits aigris atrophiés du bulbe, on se calme et on prend ses pillules d’accord?).

Cette soirée Generation 80 Spécial Gay Friendly a effectivement rencontré un beau succès, grâce à une multitude de choses… Tout d’abord le DJ issu des Folivores (Bonjour Paris!) a réussi à faire un travail formidable, allumant le dancefloor une fois un certain temps passé (apparement le début de soirée n’était pas au goût de A. qui ruminait dans son coin, à croire que ces chères eighties lui ont laissé quelque mauvais souvenirs, heureusement que S. était là pour le soutenir!), déchainant ensuite la foule durant tout le reste de la soirée, lui donnant une ambiance démentielle.

Grâce aussi à la présence de Caroline L., particulièrement en forme hier soir, et qui a enchanté le public par 3 chansons: Mistinguette, Like A Virgin (interprêtée sur fond d’accordéon, et dans une danse lascive aidée de son propre disco stick, manié avec dextérité!), pour terminer en apothéose par son tube « C’est la ouate », scandée en choeur avec le public, particulièrement en forme. C’est qu’elle en a à revendre cette femme décapante! Mais il faut cependant dire que LDL avait déjà bien chauffé la salle avec son incontournable « Babooshka », qui a aussi rencontré un franc succès.

Un public très hétéroclite était réuni hier soir, salué par Caroline L. par une entrée fracassante: « Est-ce qu’il y a des pédés dans la salle? Est-ce qu’il y a des gouines dans la salle? Est-ce qu’il y a des travestis dans la salle? Est-ce qu’il y a des hétéros dans la salle? », interpellée d’ailleurs par un splendide « Je suis une grosse tapette », lancé par un de ces jeunes bobo qui arpentent ces soirées, dépensant l’argent amassé par leurs parents… Hé oui, même les gros lourds aux cerveaux d’autruche étaient là hier soir, comme quoi, il y a vraiment de tout dans ce Zoo (et que la carte bleue parentale ne fait, hélas, pas tout!)!

Et pourtant, cette douce M. veillait à l’entrée, n’hésitant pas à jeter quelques remarques bien placées du genre: « Ta casquette au vestiaire, chez nous soit on la met, soit on l’enlève, mais on ne la met pas à moitié! », fermant le clapet à toute velleité par son air autoritaire (il faut dire que ce bienveillant D. l’épaulait).

L’équipe de Monster (pièce montée par Benoit F.S.) a elle aussi envahi le dancefloor, attirant les regards, suscitant quelques interrogations (et peurs pour certains!) par leurs combinaisons étranges et leurs danses monstrueuses. Mais dans le genre, je ne peux m’empêcher de remarquer ce cher B., transformé pour l’occasion en Carlotta, et occupant deux fois plus de place qu’à son habitude (hé oui, incroyable mais vrai!), dansant énergiquement et manquant d’éborgner de son éventails les quelques badauds à proximité.

Des costumes plus flamboyants les uns que les autres déhambulaient dans la soirée, et je ne peux que donner une note excellente à D. déguisé pour l’occasion en membre de Kiss assez convaincant, mais aussi à l’autre D’., maquillé pour l’occasion en Michel Polnagay, mais se refusant à toute interprétation d’un de ses titres (à la grande déception du public… ou pour son plus grand bien!).

Mais comme je l’ai dit plus haut, cette soirée, bien que gay friendly, comportait quand même une majorité d’hétéros, pour la plupart assez plastiquement réussis, voilà qui a permis aux vieux pervers de bien se rincer l’oeil sur des fantasmes impossibles (quoi qu’en dise Y. et sa théorie de l’homosexualité alcoolisée!), déchainant quelques pleurs de déception chez certains. Ha ce vieux fantasme de l’hétéro… Même ce cher J-M, qui avait revêtue une splendide coiffe bleutée, ne pouvait s’empêcher de lancer quelques regards ça et là!

Je ne peux clore cette article sans cependant crier à la discrimination quand on voit les décors mis en place pour cette Génération 80, rendant les ZGTD tristement cheaps… Lasers, ballons dans tous les sens, nouveaux verres à cocktails, barbe à papa (préparées savamment par C., qui maniait décidément bien la baguette!) … Rien ne semblait assez beau pour combler le public, qui n’avait aucune honte à chanter tue tête les chansons de Gilbert M. et autre E. & Images (s’en souviendront-ils le lendemain? J’espère pour eux!). A quand un ZGTD avec une ambiance pareille?

Cependant mes chers, mes oreilles ont quelque peu trainé durant cette soirée, et je peux vous promettre que la soirée qui se prépare au Bar Si pour le 22 mai prochain promet énormément, vu les moyens mis en placé… mais chut, ne soyez pas si impatients, vous saurez tout en temps voulu ;)

Un conseil? Si vous avez manqué cette soirée, il ne vous reste plus qu’à pleurer!

Chers lectospectateurs,

Je ne peux davantage cacher, à l’heure de ce célèbre Pink Factor (où j’ai hésité d’ailleurs à m’inscrire, mais je crains trop les lancés de talons aiguilles, et je ne suis pas sûr qu’il y ait une catégorie humour noir cynique, bête, gratuit et méchant), mon amour immodéré pour ces télés crochets, Star Academy, Nouvelle Star, Miss Belgique, Miss Sans Abris, SOS Haïti & autres. Je me suis donc dit qu’il était temps pour vous de pouvoir vous exprimer pleinement sur votre blog favori.

C’est pourquoi j’ai décider de vous laisser voter et élire les comportements, personnalités, lieux, soirées, qui vous ont le plus plu durant ces derniers mois.

Comment faire?

Lors de la parution de chaque nouvel article, vous apercevrez au bas de celui ci un petit sondage de la catégorie du jour, où vous serez à même de voter pour celui ou celle qui vous semble le meilleur. Le dernier jour, un grand vote vous sera proposé, vous permettant d’élire le grand (ga)gagnant, toutes catégories confondues (parmi les candidats retenus évidemment), qui bien entendu recevra un splendide cadeau, parce qu’il/elle le vaudra bien!

Que le concours commence et que le plus pitoyable gagne!

Bonjour mes jolis,

Qu’il est beau de vous voir danser, transpirer, dandiner vos fesses flasques ou plates durant une longue nuit chaude au zoo.

La soirée d’hier fut une bonne petite soirée, LDL commençant enfin à innover dans son répertoire, ne ressortant pas éternellement les même chansons, parfois lassantes, à entendre les commentaire de certains, n’est ce pas, hautain V.? Risquant même une ou deux nouvelles petites blagues! Un franc succès et puis le public, reprenant en cœur « S’il suffisait qu’on s’aime »… Que de beaux et tendres moments!

Par contre il serait temps que ce cher public rende l’énergie que LDL leur envoie! Rester assis, tel des vieux assistants à un concert de Michel Sardou, quel manque de respect! Levez vous, chantez à tue tête, lancez lui des fleurs, hurlez lorsque l’heure du rappel a sonnée, pogotez quand Babouchka retentit! Enfin, montrez lui qu’elle ne chante pas pour une bande de vieilles folasses molles!

Une soirée commençant comme ça ne peut que bien se passer, il m’a été donc dur d’épingler vos comportements les plus scandaleux, et pourtant j’ai enfin compris quelque chose qui m’avait échappé durant des mois et des mois!

L’intérêt de l’étage de votre Zoo favori… Moi qui pensait que ce n’était que pour accueillir plus de monde, que cet étage ne servait qu’à désengorger le dancefloor et les deux bars du dessous si souvent débordés, ou encore accueillir aussi les pauvres petits fils de riche voulant dépenser les p’tit sous de papa maman dans le misérable carré VIP.

Hé non, l’étage du Zoo ne sert pas qu’à ça, c’est un haut lieu stratégique, un lieu d’observation magique, je revois tout ces clients à la boucherie en train de se lécher les babines en montrant du doigt le bout de viande désiré.

Car il s’agit de ça, à vous voir tous vous ruer, dés que sonne l’ouverture de l’étage, contre la rambarde de sécurité, souvent « joliment » décorée par V., à observer, en couple ou en groupe, les quelques éphèbes susceptibles de vous intéresser, se déhanchant suggestivement devant vos yeux ébahis.

Ah que vous êtes drôle!

Mais ce qui m’a aussi marqué, depuis le début de la semaine d’ailleurs, c’est la révolution capillaire qui se prépare! La Gelatina, (soirée gay friendly au Halles St-Géry) étant déjà prometteuse, j’ai vu des « hommes » coiffé avec une mini couette sur la tête, genre petit palmier sur une île presque entièrement désertée par le reste des cheveux, mais hier c’était le summum: nous pouvons tolérer le poulpe arboré par ce cher A., l’éternelle mèche de J., d’ailleurs il est temps qu’il passe chez son coiffeur il ressemble de plus en plus à un épagneul breton (auto-dérision: souris mon chéri), non le pire c’était le sosie de Sangoku en plus européen, jeans, marcel, et coiffure Super Sayen, mais pourquoi, pourquoi vides-tu un pot de gel pour un résultat si peu réussi et surtout si ridicule?

Pour ne pas changer, ce brave H., n’a rien trouvé de mieux que de venir en ayant copié cette merveilleuse coiffure, comme quoi il manquera toujours d’originalité! Au moment d’innover, ce cher H. reste toujours le dernier.

Un conseil? Mes petits morceaux de viandes, faites attention à votre image, seuls les plus attirants seront dévorés!

Podcast: Jouer dans une nouvelle fenetre | Telecharger

Bonjour mes chers écervelés!

Voici donc le deuxième podcast, où rien que pour vos doux yeux, j’imagine un peu ce que sera notre chère terre du Milieu d’ici une quinzaine d’années, ce que ses principaux acteurs et  vos lieux de débauche favoris seront devenus, bref, un petit coup d’oeil vers le futur pour mes chers petits décérébrés mentaux favoris.

Je vous laisse donc en compagnie de ce podcast,

XoXo

V.

P.S.: Le podcast est disponible sur iTunes.