Pour bien commencer cette nouvelle année et fêter correctement la fin de cette dernière (et misérable) décennie, je vous propose d’ouvrir le bal par une étude d’un camarade déjà cité à plusieurs reprises, le bien connu H., qui n’est d’ailleurs qu’un pseudo…

Il y a de nombreuses choses à déclarer sur lui, et les erreurs qu’il accumule (exprès on pourrait le penser, mais c’est apparemment plus de la pure bêtise humaine, si je m’en tiens à ce que l’on me susurre doucement à l’oreille) sont pour moi un matériel inépuisable dans l’étude de la stupidité et je l’en remercie, à ce rythme là je vais pouvoir présenter une thèse à son sujet. Mais assez de palabres inutiles, passons au fait messieurs les jurés.

H. est arrogant. L’arrogance n’est pas gênante en soi, lorsque le talent ou l’intelligence suivent. Mais ici tous deux manquent cruellement à l’appel. H. pense posséder une voix, une gestuelle, un style, etc.. Qui lui sont « propres » et qui sont en outre « parfaits ». Il n’en est malheureusement rien. Sa voix le ferait recaler à n’importe quel concours de chant, sa gestuelle a l’élégance d’un spectacle de primaire et son style est plus qu’éléctro-efféminé, il est carrément immonde. Et ça se croit styliste (sic).

Mais notre cher ami comme je vous l’ai dit, ne fais pas dans la dentelle en matière de problème psychologique. Sa mégalomanie s’accompagne en plus d’une mythomanie monstre, le jeune homme n’hésitant pas à s’inventer une vie, des admirateurs et nombre d’artifices… Le dernier recours de celui qui se sent faible parait-il (un grand merci à F. et S.). Grand fan de Lady G., notre gentil H. fais tout pour l’imiter désespérément. Et comme elle, il cache sa laideur naturelle sous des tonnes d’artifices (voilà comment s’attirer en une ligne les foudres des fans, ça, c’est fait!), de maquillage et d’habits ridicules. Au naturel, être si repoussant n’aide évidemment pas à trouver le prince charmant.

En relation cela n’en guère plus brillant. Comme déja évoque dans un précèdent article, le pauvre être a tellement peu de confiance en son partenaire du moment, ou en ses amis, que toute relation durable lui est impossible. Alors que de son côté il n’hésite pas à tromper et trahir allègrement. L’hôpital se fout une fois de plus de la charité (mais cela devient un adage pour le milieu, si jamais un pays gay devait se déclarer, la devise est toute trouvée!).

Sa récente rupture avec S. est particulièrement comique, du fait qu’il avait mis un jour auparavant son statut « en couple », surtout quand on voit la campagne de mythomanie qu’il a menée afin de s’approprier exclusivement ce cher S., n’hésitant pas à calomnier ses différents amis, leur faisant dire des choses qu’ils n’avaient jamais dites, pour mieux garder ce cher S. à son seul usage, s’attirant d’un coup les divines foudres de ceux qui naguère le côtoyait..

Aaaah H., tu es décidément bien peu confiant en toi, et bien peu mature. Tu ne peux décerner un ami d’un ennemi qui, crois moi, te trahissent presque quotidiennement (mais cela n’est jamais que te rendre la pareille n’est-ce pas?). Quand te rendras-tu compte enfin de tes défauts ? De ton attitude pathétique ? De tes rêves impossibles ? Plus personne ne t’apprécie si ce n’est une meute de ces jolies petites choses féminines que tu traines à chaque fois avec toi, et dont le quotient intellectuel d’ensemble se hisse difficilement au dessus de la barre des 50. Si jeune et déjà si loin….

Un conseil ? Ne te cache donc pas et ouvre les yeux, aucun paparazzi ne viendra ;)

Bonjour chers habitants de la terre du Milieu,

Si vous saviez comme vous m’avez (presque tous) manqué, et quel déchirement ce fut de ne pas pouvoir être avec vous lors de ces (trop) courtes vacances… Mais chose promise, chose due, et c’est avec un plaisir immense que je reprends ma plume (certaines personnes mal avisées parleraient de couteau de Brutus, je me permettrai juste de leur faire remarquer que je ne fais que mettre en exergue leurs travers, et point les trahir ;) ), pour épancher votre soif inextinguible…

Je me permets d’hors et déjà de vous souhaiter une année 2010 formidable, remplie de rebondissements, de suspens, de pleurs, de cris, de déchirements, de ruptures, … mais aussi de quelques instants de bonheur (je ne suis pas chien, vous le savez). Je me tairai encore sur mes prochains projets, mais sachez que je planche sur quelques nouveautés pour cette nouvelle année, qui verront (ou pas) le jour dans les semaines à venir…

Je vois que cette nouvelle année commence déjà magnifiquement bien, la S. Team semblant engager de nouveaux membres tout aussi outranciers (non non, ne rigolez pas voyons), et je suis heureux de constater que F. semble s’être fait de nouveaux amis de son acabit (et il fallait le faire!). L’alcool a du couler a flot pour atteindre de tels niveaux de déchéance!

Le Zoo de son côté a accueilli la foule durant ses vacances, l’ont voit aisément à quel point les vacances scolaires aident à remplir ses jolies cages (peut être même un peu trop). A certains moments, la file pour sortir de notre cher Zoo était équivalente à celle pour y rentrer (et je parle en décamètres!), notre chère LDL ne savait plus où mettre de la tête ni comment se déplacer sans froisser sa chère robe!

Mais je vais me taire, histoire de vous en garder un peu pour les prochains jours et de ne point trop attiser votre gourmandise ;)

XoXo, You Know I Love You!

Bonjour habitants de la terre du Milieu!

J’écris ces quelques mots pour vous annoncer mon départ en vacances. En effet, j’ai décidé de vous délaisser jusqu’au 2 janvier pour mieux vous revenir, le temps de réfléchir un peu plus en avant à tous les cadeaux et les nouveautés que je veux vous offrirafin de mieux vous satisfaire, ôh vous public difficile (que les mauvaises langues se rassurent, je reviendrai, je n’ai pas un mari moribond à rejoindre dans la tombe, moi).

Gambadez, sautillez, emplissez vous la panse, bâfrez, festoyez, coïtez, trompez, mentez, fuyez,… en paix pendant mon absence, loin de mes yeux chastes et de mes mots prudes!

Prenez bien soin de vous, je vous reviens bientôt et je vous souhaite de très joyeuses fêtes consuméristes de fin d’année!

You know you love me, XoXo

Je me suis penché sur un problème que vous avez rencontré ou que vous allez rencontrer prochainement. Pour cela, je vous propose une mise en situation immédiate, à travers laquelle je vais tenter de modestement vous apporter une ou des solutions à votre problème (ce dans ma grande mansuétude habituelle).

Avant de commencer je voulais préciser que le personnage et la mise en situation sont fictives, ne vous sentez pas visés par mes propos, je ne suis pas ce genre d’homme, vous le savez bien ;)

Commençons, commençons! Il est déja 18h30, la journée de boulot fut intense et fatigante, les collègues pas toujours agréables (ou débarquant à l’improviste alors que vous étiez en pleine séance de chat avec ce jeune minet fraichement rencontré), toujours à l’affut d’une raillerie à votre encontre qu’il ne manqueront jamais de faire.

Vous venez donc de rentrer chez vous, un bisous rapidement fait à maman qui s’affaire dans la cuisine (oui vous vivez toujours chez elle), un vague « journée fatigante! » lancé en franchissant la porte du couloir, et vous vous ruez dans votre chambre, seul univers où vous vous sentez bien!

Ordinateur allumé, quel n’est pas votre bonheur de voir deux de vos téléchargement illégaux « Emotwink » et « 8teenboy » finis, ce qui vous promet une joyeuse soirée entre vous et votre main. Msn loggé, Facebook ensuite, et vous consultez le live feed! D. est à nouveau célibataire, A. est amoureux et a passé un super weekend, B. se prend pour un animal imaginaire, Y. est enceinte,… enfin rien de palpitant, mais en faisant défiler, vous tombez sur le statut de V. qui, fidèle à lui même, a diffusé un lien vers son nouvel article.

Vous cliquez et plongez dans la lecture alphabétique de sa magistrale plume qui vous fait tant rire (il m’arrive moi même de bander en écrivant).Mais au fil des mots défilant devant vos yeux, vous vous reconnaissez dans les mots posés par la plume de V.!

Un sentiment de colère vous envahit, une douce arythmie vous gagne, une légère transpiration à peine perceptible vous atteint, et vous vous sentez complètement lésé, vous fermez la page, vous la réouvrez (rassurez-vous ça ne compte que pour une visite dans les statistiques), vous relisez l’article en diagonale, mais ceci n’atténue en rien votre profonde colère. Une envie de vengeance vous prend…

Je stoppe la mise en situation ici (vous épargnant les pleurs, les cris de rage, les appels aux géniteurs, …), pour vous proposer quelques solutions de vengeance déjà tentée (la tentative la plus ridicules sera récompensée).

Tentative 1.

Certains de vos talents en informatique, vous tentez de vous introduire à tout prix illégalement sur le site, vous essayez de forcer le mot de passe, de hacker le site, de le flooder,… enfin vous essayez tout ce qui est en votre pauvre petit pouvoir dans le but de le détruire.

Alors je n’ai pas besoin de vous dire que vos IP sont directement enregistrées et envoyées vers les services compétents pour qu’ils réagissent par rapport à vos actes délictueux. Rassurez-vous, le mot de passe du site est changé toute les semaines (hé oui, j’ai l’habitude de jouer avec vous mes petits copains), et il a droit a un joli backup hebdomadaire (je ne voudrais perdre pour rien au monde vos doux mots d’amour).  Pour le flood, les commentaires attendent d’être validés, donc postez tant que vous voulez, je les lis et les valides tous sauf si il s’agit de flood manifeste.

Tentative 2

Conscient que votre cerveau est moins présent que vos biceps gonflés à la salle de sport, une envie soudaine de casser la gueule à V. vous tente fortement. Je ne parlerai même pas de la légalité de cet acte, mais je me contenterai de relever la stupide idée de casser la gueule à quelqu’un de masqué, d’inconnu. Surtout que cet acte vous rendrait encore plus ridicule, ne commencez pas à exécuter une danse que vous appeleriez rixes, ou encore duel à la Roméo & Juliette, ça ne pourrait que vous être humiliant.

Et au cas ou vous auriez envie de menacer ce cher V., dites vous que vous seriez encore plus ridicule!

Tentative 3

Votre esprit chevaleresque est démesurément grand, afin de faire taire l’invisible V. je vais dénoncer qui se cache derrière.

Oh quelle belle et grande idée, mes bons créateurs N. et Y. ont été découverts lors du premier site, qu’ils avaient effectivement fondé… mais ne s’en occupent plus depuis la création de ce nouveaux site (oh amère déception!) ;) N. est mon graphiste, mon inventeur, mon papa et je l’en remercie (oui, c’est mon petit côté fleur bleue) quand à Y. , il m’a fait connaitre en cette Terre du Milieu, a eu des idées pour me faire grandir et est mon second papa et je l’en remercie (pas d’homoparentalitophobie svp!).

Maintenant je critique et vomis tout seul je suis grand (et une autre personne, avouez que cela aide, enfin, multiple même, vu les aimables gens qui me rendent service et m’informent, me donnant cette ubiquité qui vous effraie tant!)! Donc continuez encore à créer des groupes Facebook pour dire que N. et Y. sont derrière tout ça mais sachez que ce n’est plus le cas. Ah oui ne le faites pas de manière plus ou moins anonymes, vous devenez ce que vous critiquez  :) ! C’est hautement risible. Comme je vous l’ai répété tant de fois, j’ai une équipe avec moi, qui ne me connais pas non plus et qui ne se connaissent pas entre eux. Seul N. et Y. savent qui je suis, vous pouvez toujours essayer de les faires parler (je vois déjà les plus vicieux d’entre vous préparer l’alcool!), mais je doute qu’il vous en disent plus.

Tentative 4

Vous avez envie plus que tout que le site stoppe, vous décidez de dénoncer le site aux autorités compétentes, car c’est la meilleure solution  selon vous. Sachez que le site est légal et ne porte pas atteinte à la vie privée, je ne cite jamais votre prénom, nom, ou ne diffuse votre photos contre votre consentement.

Qui plus est vous êtes prévenus que « toute ressemblance avec la réalité est fortuite et un simple fait du hasard ». Alors, n’allez pas pleurer dans les secrétariat des écoles ou dans les bureaux des directeurs, ça ne fera que gonfler le ridicule de votre situation, et je le crains fera surement rire les personnes vous recevant.

Un conseil? Conservez votre énergie pour modifier quelque peu le travers déplaisant qui à été épinglé et vous a mis en rogne, au lieu de gaspiller votre temps à tenter de démolir ce bon V., vous n’en sortirez que plus grand. Rappelez vous, les gens ne voient que ce que vous leur montrez. Et puis n’est-ce pas vos défauts qui vous rendent si attirants?

Aujourd’hui, à l’approche de Noël et autres fêtes magiques, parlons donc de ce jeune être P., ressemblant plus à ces étranges gnomes ou lutins qu’à vrai dire à un être humain. P. bien sûr n’est qu’un vulgaire pseudo, mais bon à l’heure du web 2.0, les plus jeunes d’entres-vous s’appellent plus souvent par leurs pseudos que par leur prénom, pathétique tristesse. Bref, revenons donc à la magie de Noël…

Où commencer ? Du premier coup d’oeil, c’est son physique qui saute brutalement aux yeux non avertis (protégez les enfants). Deux parties du corps de P. sont atteintes de gigantisme: son nez (dont la légende raconte qu’il abriterait toute la fabrique de lutins du père Noël) et son sexe, ce dont ses partenaires ne se plaignent sûrement pas. Quoique…Ils ont bel et bien une raison de ne pas apprécier l’acte de chair avec notre gnome favori. Il serait en effet (chose combien terribles pour l’un d’entre vous) victime d’éjaculations précoces (oh tristesse, voilà qui fait mal à la virilité) (mais cela est bien plus répandu parmi vous que ce que l’on pense ;) ). Voilà un au moins qui peut se permettre une petite gâterie dans l’ascenseur, même si celui-ci ne parcourerait que deux étages… J’essayerai un jour de vous interviewer une de ses conquêtes afin de savoir son impression sur un si bref moment de passion (quoique je pense que l’interview serait beaucoup trop courte pour être publiée, il serait temps que j’installe un système de brèves!). Rocco, tu n’as pas à te faire de soucis !

Parlons maintenant de son organe de la pensée, peut être (sûrement) moins développé que son nez. En effet, loin d’être stupide, P. n’a néamoins pas beaucoup d’intelligence sociale: la moindre information ou secret confié à sa petite personne sera immédiatement répandu parmi tout le résau sodomite (quand il ne s’amuse pas à calomnier ses différents exs, surement par peur de ce que ceux-ci pourraient révéler de lui, ou quand il n’est pas occupé à pratiquer le copinage avec l’entièreté de notre bonne terre du Milieu). Il affectionne en outre, comme tant d’entre vous, l’hypocrisie la plus totale, au point que cela en deviendrait presque drôle. Presque… Mais dieu sait à quel point vous savez vous prémunir de vos semblables, après tout, nul n’est vraiment votre ami dans ce milieu où l’hiver aide aux retournements de veste ;)

Un conseil ? Restez donc en dehors de Bruxelles, la magie de Noël s’étend heureusement à travers toute la Belgique.

A l’approche des fêtes, il me semblait utile de vous fournir quelques idées cadeaux originales (non pas que des choses en latex nervuré soit une mauvaise idée, cela relève juste du plus mauvais goût sous le sapin ;) ). Comme vous êtes sûrement tous en train de jouer avec votre sapin (et ses boules, évidemment), j’ai été vous dégotter une initiative originale, montée par deux étoiles montantes: Pictoo. Comment mieux les présenter qu’à travers leur voix (félines) ?

Site internet de Pictoo

Pour commencer, une présentation me semble utile, pourriez vous m’expliquer ce qu’est Pictoo?

C’est de la décoration pour chambre d’enfant de 0 à 99 ans! Proposer une offre un peu plus pétillante pour gamins et grand gamins, je suis parrain depuis pas longtemps et j’essayais de trouver des cadeaux un peu plus frais et moins niais que ce qu’on trouvait dans les magasins. Vu qu’on aime bien les jouets et l’art, on s’est dit qu’on allait faire un mélange des deux et qu’on allait proposer ça « All over the world »! Pour l’instant c’est la Belgique, vu qu’on a pas de voiture. C’est bruxelles tout d’abord et ensuite ce seront toutes les villes reliées par train qui seront à notre portée: Anvers, Paris, Lille et Londres ce serait déja bien! Matthieu est créatif et structuré, Max est plus bordélique et s’occupe du commerciale. Mais on travaille toujours ensemble.

Vous avez donc une réelle envie d’expansion tous azimuts?

Oui ça s’adresse pour le moment à un petit nombre d’acheteurs. Mais pas dans n’importe quel magasin. On ne proposera pas nos toiles dans une quincaillerie, il leurs faut un bel écrin, par exemple un magasins avec des murs tout blancs qui vend d’autres chouettes trucs, ça marche beaucoup mieux.

Vous refusez donc toute diffusion de masse, préférant vous orienter vers le commerce de particuliers?

Oui totalement, ce n’est pas le but, ca na pas d’intérêt. Ca se fera sûrement un jour, il suffit qu’Ikea ou Légo le fasse, et pour nous ce sera fini, mais on se sera bien amusé! On ne veut faire que du limité, mais on va s’orienter vers les cartes postales, qu’on a déjà fait un peu; et vers d’autres supports comme des coussins ou des cartables. Toujours sur de l’imprimé sur bases de photos d’objet qui nous plaisent, on n’imprime pas sur demande.

Pourriez-vous expliquer un petit peu votre démarche créative?

On cherche un jouet à la base, on va les chercher à Légoland ou au musée des jouets, marché aux puces, … On veut un jouet qui exprime quelque chose, il faut que le jouet soit graphique et on les met en scène (à l’image de la page d’accueil d’une communauté bien connue). On les mets en scènes, on fait des photos, on sélectionne la meilleure, on la retouche et finalement, on met en ligne. Ensuite, on fait imprimer sur commande. Elles arrivent, on doit tendre les toiles et on les donnes aux revendeurs ou à la personnes qui les a commandées.

Ca peut aller très vite, comme ça peut prendre du temps, tout dépend de l’idée, de la lumière extérieur, de la possibilité de mettre en scène, plus la selection, plus la retouche. Il n’y a pas de pression, on ne se lève pas le matin en se disant qu’on doit faire des photos pour une toile. On ne se prend pas la tête, on travaille avec des gens sympas, les gens prises de tête et lunatiques, on en veut pas. Ca reste une passion, un plaisir.

Combien de modèles différents proposez vous?

De jouets? beaucoup beaucoup, mais sur le site entre 40 et 50, vu que chaque toile est limitée à 150 exemplaires, on est obligés d’en refaire, surtout les petits carrés (proposés à 60€).

Elles partent vite?

Oui on a été vite bien présents, surtout dans les magasins pour enfants! Mais on s’est rendus compte que ça marchait bien chez les adultes, surtout des plus grand formats, ce qui rend super bien! Nous avons un grand format exposé chez Whazup, et ça rend vraiment bien! On va essayer de s’orienter vers des magasins pour adulte.

Les commerçants nous demandent aussi de faire leur vitrines, leurs flyers, leurs blogs, site internet! Bientôt on fera aussi des soirées synthé bar, avec A. qui chantera « Comme d’habitude » en boucle! Non sérieusement, on pense à  organiser des soirées ponctuelle (pas le dimanche). Il y a tellement de mauvais truc faits que voilà, on se dit qu’il y a quelque chose à faire. Reste à trouver un chouette lieu.

Qui a lancée l’idée de Pictoo?

On allait beaucoup dans les magasins pour aller chercher les jouets, les robots et tout ça, car on aimait bien ce type d’objets. On savait tout ce qui existait en matière de déco pour enfans, on avait envie de faire un truc plus audacieux. On avait déja eu des idées auparavant, sans les exploiter, et on avait vu apparaitre nos idées en magasins genre 6 mois après, donc cette fois ci on a décidé d’aller au bout du délire et de voir ce que ça rendait, comme ca on ne peut pas avoir la désagréable surprise de voir que quelqu’un avait pensé à la même chose que nous, sans qu’on ait osé le faire.

Qu’est-ce que ça fait de se lancer comme ça?

On a chaque fois été bien accueillis, on cible bien! Tous les magasins qu’on a démarché ont accepté. On démarre sans compétences, mais en faut il vraiment? On fait ce qu’on aime, et notre produit est convaincant vu que les gens le veulent. En tout cas nous on y croit!

Si la demande est là, êtes vous prêts à en faire votre travail principal?

On ne fera pas que ça, l’important c’est que ca nous plaise toujours autant! Le mobilier nous plait beaucoup, refaire des magasins nous tenterait (refaire la déco, car y’en a qui sont vraiment atroces, qui ne collent pas à l’image de ce qu’ils vendent! C’est le même principe dans les soirées), ça restera toujours splitté entre plein de chose, et ça nous fera une solide expérience de base. Y’a besoin de la bonne idée!

Vous auriez un petit mot pour Gayssips?

C’est bien parti, surtout avec des articles sur Pictoo (rires)! Non, j’ai découvert ça sur une petite communauté en ligne, forcément, comme tout le monde, on a cherché nos initiales en se disant non ca c’est pas nous, même si un peu quand meme, mais une fois que tu passes outre ces trucs là, tu vois plus que la situation et tu te dis c’est drole c’est tordu, sans que ca vire dans la délation, ou un truc de corbeau.

Au début j’ai eu un peu peur, tu essayes de savoir qui c’est, il y a toujours ce jeu, mais nous on trouve jamais on vit avec un seau sur la tete. J’ai du demander aux créateurs connus du site pour savoir de qui on parlait, mais ils ne savait pas répondre, comme tout le monde.  Mais ça a sa place, le site est amusant, ca marche bien, tant que Virgile garde une bonne écriture.

Un grand merci Pictoo, et joyeuses fêtes ;)

Aujourd’hui n’est pas coutume, je vais vous raconter une histoire vieille du mois d’août mais qui n’a pu parvenir à mes délicates oreilles que récemment (comme quoi, tout réseau d’information est perfectible, tout le monde n’a pas Echelon à disposition). Tel Lost, faisons un petit flash back (non non, regardez en haut à droite)…

L., encore fraichement arrivé dans la Terre du millieu, venait de rompre quelques jours auparavant avec le campagnard B., mais ils semblaient encore être relativement sympathiques entre eux (hé oui, tous les exs ne se jurent pas une mort mutuelle, étrange n’est-il pas?). H., lui, venait de « rompre » avec ce cher S. (cfr l’article sur Le Complexe du Kleenex) bien que ce dernier n’ait pas pris cela pour une rupture (nous verrons que H. non plus par la suite, tout n’est qu’interprétation).

Comme d’habitude, tout ce beau petit monde passa le dimanche soir dans ce cher Zoo, par une douce soirée d’été qui promettait d’être riche en émotions pour certains. H., durant cette soirée, semblait fort interessé par le pimpant L., autrefois indisponible. Ils dansèrent fort conventionnellement et échangèrent un baiser, probablement sous les yeux de leurs deux exs respectifs. S., ne se considérant pas encore comme célibataire pris évidemment très mal la chose (Ciel mon mari! Quel drame vaudevillien!)

La suite des évenements est encore plus tragique… En effet H. et L. (ca ferait presque penser à une marque de vêtements) eurent une relation pendant quelques temps, alors que H. sortait toujours avec son « malheureux » futur ex. Joli me direz vous ! Je ne sais d’ailleurs si celui ci a appris qu’il fut cocu pendant plus d’un mois (mais voilà chose faite, mon dieu que c’est croustillant)…

La tragédie grecque survint alors (je vous sens aux Zagay!). On ne sait trop pourquoi, mais après la rupture de H., celui-ci ne se mit jamais en couple avec son futur ex prétendant (L., histoire de vous resituer et de ne pas vous perdre). Le pauvre, peut être sous le coup de la tristesse (ou de la stupidité, oh dolce agonia), arriva alors bien imbibé à un Zoo pré automnal et, sous le coup de l’ivresse, embrassa apparemment un inconnu sous les yeux de H.

Celui-ci pris alors vivement la mouche n’hésitant pas à injurier L. de tout les noms d’oiseaux possibles (et dieu sait qu’il y a un vaste répertoire d’insultes à sa disposition). Avait-il déjà oublié qu’il avait fait exactement le même acte auparavant (et ce sans avoir besoin de boisson) ? L’hopital se fout décidemmeent de la charité (mais cela devient une habitude en notre bonne terre du Milieu).

Un conseil ? Avant de voir la paille chez l’autre, voyez donc le tronc chez vous ;)

Cher Père Noël,

Comme chaque année, j’ai été sage comme une image (du magazine Closer bien sûr), ce qui me donne l’immense possibilité de t’écrire une lettre concernant ce que je désirerais retrouver au pied de mon sapin. Seulement, à cause de mon altruisme grandissant, j’ai trouvé que certaines personnes avaient plus besoin de cadeaux que moi, je me permets donc de te faire quelques suggestions de choses à leur offrir dans quelques jours…

Tout d’abord, je suggèrerai une nouvelle robe pour notre chère LDL, non pas que la sienne soit horrible, mais une diva avec une seule et unique robe, j’avoue que ça perd un peu de son charme!

Pour ma très chère R., je te proposerais bien un pare-feu, la pauvre semblant avoir quelques problèmes de hacking (ce qui, j’avoue, est hautement répandu en ce milieu, il faut toujours se protéger!), et si tu pouvais en plus t’arranger pour que quelques uns de tes amis viennent à son show, je suis certain qu’elle serait comblée!

Avant qu’elle n’aille rejoindre son défunt mari, j’aimerais que tu dégottes une jolie salle dans le centre à ma très douce Demoiselle, avant qu’elle ne risque un fatal exil en périphérie qui la placerait définitivement hors circuit. Et veille sur elle pendant son voyage à New York, les avions ont tendance à flancher dans cette ville…

Pour la chaire reine mère, j’aimerais un petit bon pour une lipposucion, a son âge, elle doit en avoir ras le bol de voir ces nouvelles « jeunes » grand mères, sveltes, élancées, à la chevelure colorée, j’aimerais bien qu’elle puisse aussi en faire partie, avant d’être envoyée au home par quelque employé mal intentionné, par trop désireux de lui voler sa place. Mais… « Tout le monde aime Maman »!

Pour M. et F., s’il-te-plait, trouve leur un petit passif, depuis le temps qu’ils n’attendent que ça, cela commence à me fendre le coeur de les voir errer à chaque fois dans l’espoir d’un regard… Alors j’aimerais croire aux miracles, après tout c’est la magie de Noël!

Si tu pouvais aussi, en passant, t’arranger pour faire enfiler une ceinture de chasteté à A., qui de son côté n’hésite pas à enfiler les mecs à la pelle, tu le sauverais peut être de futurs graves problèmes de santé, ce qui seraient hautement triste pour quelqu’un d’aussi jeune… Je suis certain que tu peux le faire, après tout, c’est le moment où l’on déblaye les autoroutes!

Pense aussi à cambrioler une usine Scharzkopf, pour notre angélique S., je n’ose imaginer son budget gel (oui, les deux types!), alors si tu pouvais un petit peu alléger sa facture, cela emplirait mon coeur de joie, et ses cheveux!

G. de son côté mériterait surement quelques cours de diplomatie et de gestion de la colère (ainsi que quelques uns sur la socialisation), mais bon, je ne voudrais encombrer ta hotte de trop nombreux livres pour un cas que je sais déjà désespéré… (Par contre si tu pouvais donner quelques livres de la collection des Bisounours à notre cher petit russe, cela l’occuperait surement pendants quelques temps et permettrait à son entourage de bénéficier, enfin, de quelques minutes de calme!)

Concernant K., si tu pouvais lui racheter une garde robe, dernièrement le pauvre garçon a été obligé de tuer la moitié des animaux de la ferme de ses grands parents pour s’habiller, c’est assez affligeant, et je suis sûr que tu pourrais lutter contre cela!

J. de son côté serait sûrement ravi de découvrir sous son sapin quelque beau surfeur californien, ce qui enlèverait enfin la tristesse dans son regard, ainsi que ses appels aux secours étalés un peu partout… (et si tu pouvais faire de même pour ses gardes du corps B. et G.’, mais je n’oserais trop te demander!).

Enfin voilà mon très cher Père Noël, j’ai encore plein d’idées, mais je n’oserais trop en demander, si tu pouvais juste réaliser ces quelques voeux, tu sais à quel point cela m’emplirait de joie…

XoXo

You know I love You

Avant Nouvel An, avant Noël, voici une fête que tout le monde attend: l’anniversaire de l’adorable V. (hé non, pas le mien, celui de l’autre!).

Hé oui le petit devient un homme (enfin… Presque ! ) et invite donc tous ses chers amis à son anniversaire peu banal: deux jours de festivités prévus (ha non, cela vient d’être ramené à un d’après mes chers et tendres informateurs!) ! Mais plus que de me réjouir de son jubilaire, je souris à l’idée de savoir certains personnages mis en présence l’un et l’autre grâce à la magie de la réunion forcée. En effet, H. par exemple (que j’ai récemment renommé le danseur) ne peut supporter S., depuis que celui-ci l’a largué après une poignée de jours de « relation ». Ou encore Y., qui se fait haïr (secrètement ou pas) de la moitié des invités, et qui, à l’entendre, le leur rend bien. Étincelles en perspectives… Bien que vous soyez souvent trop lâches pour laisser paraitre quoique ce soit.

Ce moment de réjouissance sera aussi l’occasion pour certains de caresser des rêves inaccessibles. Tel B., éperdument amoureux de la personne fêtée, qui en retour lui rend bien son refus. Malgré cela le pauvre garçon continue pathétiquement à se raccrocher à cet impossible amour… Quelle occasion aussi pour de nouveaux couples de se former dans la joie de ces soirés ! Ou encore pour d’actuels de se… Briser dans un éclatant fracas (vous savez déja qui non ?).

Pour ceux voulant à tout prix participer mais n’ayant point reçu le précieux sésame, ne vous lamentez plus ! En effet la joyeuse petite troupe migrera en soirée dominicale vers notre cher Zoo (originalité quand tu nous tiens). Un ramassis de proies de choix en somme (mais également de déchets, attention !).

Tout cela se finissant probablement dans un éclat de beuveries et de décadence la plus totale. Bref j’ai hâte de voir ça ! Comptez sur moi pour tout vous raconter, et ce dans les moindres détails ;)

Ah oui si vous chercher la divine M. elle sera assise à son habitude sur son divan son sac sagement à porté de main.

Un conseil ? N’invitez pas Jésus et Judas à la même table !

Je vois déjà notre chère LDL se dire « et zut il va encore râler », ou notre cher commentateur m’accuser aussitôt de promo sans prendre la peine de lire ces quelques lignes, mais rien ne m’empêchera de relater les évènements de la soirée d’hier! Que ne ferais-je pour vos doux yeux?

La soirée d’hier commença cosy, la before du You, reprenant le créneau occupé auparavant par la Demoiselle, amusait les quelques convives attendant patiemment l’ouverture des portes, dévoilant une diva emmitouflée dans sa petite laine et vêtue de son éternelle robe bleue, surprise de la soudaine arrivée des gens (hé oui, une montre ne se marie que très mal avec une robe ;) ), le tout dans un décor digne d’une Hanouka version Mylène Farmer.

Les invités s’installèrent alors sur les fauteuils, dont « la pouffe sur le pouf », mais aussi B., fidèle toujours présent et bien d’autres. Curieusement, il y avait foule pour assister à ce nouveau piano voix de notre chère LDL (halala, que de dépressifs dans notre chère terre du Milieu!), accompagnée de son pianiste S., sponsorisé par les laboratoires Schwarzkopf!

Après avoir lancé quelques remarques sur les critiques dont elle faisait l’objet, LDL entonna plusieurs chants mélancoliques (arrachant même des larmes à A.), jouant sur la corde sensible du peuple ébahi, avant de se décider à enchainer des morceaux plus rythmés (ce cependant après avoir fait subir Céline Fion à l’ensemble de l’assistance!), évitant, par la grâce du public, son medley Abba qu’elle semble abhorrer.

Même K. n’hésita pas à se déhancher sur ce fameux tour de chant, lui vêtu pour l’occasion en publicité ambulante pour la fourrure, qui aurait fait hurler de rage n’importe quel sympathisant de Gaïa. Était-ce pour lui une manière de signifier son célibat en criant haut et fort par son accoutrement que la chasse était désormais ouverte? Ou était-ce simplement une énorme faute de goût? J’avoue rester dubitatif quand à ce qui peut pousser un aussi jeune homme à se dire un jour qu’il achèterait bien ces quelques plumes de faisan pour coller à son séant… Ne travaille pas au Moulin Rouge qui veut ;)

Terminant sur son célèbre Last Dance (à ce propos, un petit changement de répertoire? Il m’a sembler entendre dans la salle quelques fervents fans de Carlos, quémandant à torts et à travers Papayou, un nouveau filon à exploiter? Quand notre chère LDL reprendra-t’elle le club Dorothée?), elle entama ensuite son tour de salle, faisant la bise à ses nombreux admirateurs, papotant tout en tirant du bout des lèvres une cigarette (il ne lui manque d’ailleurs plus que le porte cigarettes pour ce faire!).

Un Conseil? J’avoue que cela commence à devenir monotone, tout cela manque quelque peu de coup d’éclat ne trouvez vous pas?