Le dimanche est donc arrivé, avec son inévitable soirée en boite « branchée ». Et voilà que vous vous apprêtez tous, vous rendant le moins affreux possible pour aller secouer votre corps sur la piste de danse et dépenser tout cet argent que vous n’avez pas. Ce dimanche va t’il être un nouveau concours au plus ridicule d’entre vous? Combien se retrouveront déclassés en train de rendre leur tripes en cachette pour ensuite reparaitre le sourire aux lèvres? Combien jureront, comme S., qu’ils ne reviendront plus jamais… pour les revoir la semaine d’après? Combien claqueront scandaleusement l’argent de leur parents pour leur ébriété personnelle? Combien s’habilleront de façon indécente et parfaitement ridicule, se croyant à la pointe de la classe en vertu de leurs études de stylisme?

R. réjouit toi, tes soirées auront toujours autant de succès auprès de ce petit troupeau que tu remercies tellement chaleureusement, ce bon public prêt à claquer autant d’argent que tu leur demandes pour encore revenir semaine après semaine, malgré un horaire profondément stupide, s’exciter sur la piste de danse dans un style de danse afro-tek-house, les cheveux plaqués sur le visage par la sueur dégoulinant. Mais épargne nous Annie Cordy et Adamo, il y a des moyens plus subtils de faire sortir les gens de tes soirées.

Mais ne vous en faites pas cher lecteur, je serai présent aussi, pour mieux vous servir dans la semaine… Sur qui tombera la roulette russe?

A vos masques, la mascarade reprend ce soir!

C’est avec délectation que j’ai pu voir se balader gaiement ensemble Y. et sa nouvelle conquête P., le sourire aux lèvres, combien de semaines tiendront-ils ensemble? Quand on sait la diversité et la rapidité de changement des statuts relationnels de Y., on peut se poser la question. Je laisse donc les paris ouverts, mais quelle méthode utilisera-t’il? Est-ce qu’il succombera à nouveau aux tentations du passé? Ou sera-t’il plus inventif cette fois ci?

On aurait presque envie de le croire quand il nous déclare être « vraiment amoureux », des étoiles pleins les yeux, mais l’homme se tiendra-t’il à son régime ou ne pourra-t’il pas s’empêcher de vouloir aller aux dégustations gratuites? Du nouveau ne viendra-t’il pas troubler cette idylle?

Je me demande comment N. voit cette relation entre son ancien amant et son meilleur ami, mais je me gausse à l’avance de l’imbroglio dans lequel il risque de se retrouver au moindre faux pas de Y.

Comment dit-on? Suite au prochain épisode ;-)

Etrange ce que la toile peut nous réserver comme découvertes, tantôt bonnes tantôt affreuses, comme ces sites d’une apparence tellement douteuse que l’on se demande si leur créateur ne serait pas atteint d’un quelconque syndrome visuel. A croire que tous les amputés de goût se sont retrouvés pour la création de cette Grande Poubelle.

Plus étonnant encore que le massacre visuel engendré par ce site est sa population. Jamais l’on n’avait réussi à réunir autant de cas psychologiques en un seul et même endroit. Entre un vieil italo draguant les minets à tours de bras, à coup d’assassinat orthographique (« t bo », triste une telle maitrise de la langue pour un homme de son âge), minets désirant secrètement être la prochaine Britney Spears, ou grands philosophes en mal d’amour, se disant qu’ils le trouveront peut être en ce lieu de dépravation (tant qu’il y a de la vie, il y a de l’espoir. Longue vie aux décérébrés!), le tout se contactant à coup d’horripilantes sonnettes, et d’envoi de coeurs bouffis de sous entendus libidineux.

Heureusement, ce « créateur » s’est cantonné aux sites, on peut se demander ce que ses talents auraient donné pour la décoration d’un bar. Peut être que R. devrait lui demander des conseils pour l’organisation d’une soirée GP? Point de vue déco, ils s’entendraient à merveille!