J’écris ces quelques mots pour vous annoncer mon départ en vacances. En effet, j’ai décidé de vous délaisser jusqu’au 2 janvier pour mieux vous revenir, le temps de réfléchir un peu plus en avant à tous les cadeaux et les nouveautés que je veux vous offrirafin de mieux vous satisfaire, ôh vous public difficile (que les mauvaises langues se rassurent, je reviendrai, je n’ai pas un mari moribond à rejoindre dans la tombe, moi).
Gambadez, sautillez, emplissez vous la panse, bâfrez, festoyez, coïtez, trompez, mentez, fuyez,… en paix pendant mon absence, loin de mes yeux chastes et de mes mots prudes!
Prenez bien soin de vous, je vous reviens bientôt et je vous souhaite de très joyeuses fêtes consuméristes de fin d’année!
Je me suis penché sur un problème que vous avez rencontré ou que vous allez rencontrer prochainement. Pour cela, je vous propose une mise en situation immédiate, à travers laquelle je vais tenter de modestement vous apporter une ou des solutions à votre problème (ce dans ma grande mansuétude habituelle).
Avant de commencer je voulais préciser que le personnage et la mise en situation sont fictives, ne vous sentez pas visés par mes propos, je ne suis pas ce genre d’homme, vous le savez bien ;)
Commençons, commençons! Il est déja 18h30, la journée de boulot fut intense et fatigante, les collègues pas toujours agréables (ou débarquant à l’improviste alors que vous étiez en pleine séance de chat avec ce jeune minet fraichement rencontré), toujours à l’affut d’une raillerie à votre encontre qu’il ne manqueront jamais de faire.
Vous venez donc de rentrer chez vous, un bisous rapidement fait à maman qui s’affaire dans la cuisine (oui vous vivez toujours chez elle), un vague « journée fatigante! » lancé en franchissant la porte du couloir, et vous vous ruez dans votre chambre, seul univers où vous vous sentez bien!
Ordinateur allumé, quel n’est pas votre bonheur de voir deux de vos téléchargement illégaux « Emotwink » et « 8teenboy » finis, ce qui vous promet une joyeuse soirée entre vous et votre main. Msn loggé, Facebook ensuite, et vous consultez le live feed! D. est à nouveau célibataire, A. est amoureux et a passé un super weekend, B. se prend pour un animal imaginaire, Y. est enceinte,… enfin rien de palpitant, mais en faisant défiler, vous tombez sur le statut de V. qui, fidèle à lui même, a diffusé un lien vers son nouvel article.
Vous cliquez et plongez dans la lecture alphabétique de sa magistrale plume qui vous fait tant rire (il m’arrive moi même de bander en écrivant).Mais au fil des mots défilant devant vos yeux, vous vous reconnaissez dans les mots posés par la plume de V.!
Un sentiment de colère vous envahit, une douce arythmie vous gagne, une légère transpiration à peine perceptible vous atteint, et vous vous sentez complètement lésé, vous fermez la page, vous la réouvrez (rassurez-vous ça ne compte que pour une visite dans les statistiques), vous relisez l’article en diagonale, mais ceci n’atténue en rien votre profonde colère. Une envie de vengeance vous prend…
Je stoppe la mise en situation ici (vous épargnant les pleurs, les cris de rage, les appels aux géniteurs, …), pour vous proposer quelques solutions de vengeance déjà tentée (la tentative la plus ridicules sera récompensée).
Tentative 1.
Certains de vos talents en informatique, vous tentez de vous introduire à tout prix illégalement sur le site, vous essayez de forcer le mot de passe, de hacker le site, de le flooder,… enfin vous essayez tout ce qui est en votre pauvre petit pouvoir dans le but de le détruire.
Alors je n’ai pas besoin de vous dire que vos IP sont directement enregistrées et envoyées vers les services compétents pour qu’ils réagissent par rapport à vos actes délictueux. Rassurez-vous, le mot de passe du site est changé toute les semaines (hé oui, j’ai l’habitude de jouer avec vous mes petits copains), et il a droit a un joli backup hebdomadaire (je ne voudrais perdre pour rien au monde vos doux mots d’amour). Pour le flood, les commentaires attendent d’être validés, donc postez tant que vous voulez, je les lis et les valides tous sauf si il s’agit de flood manifeste.
Tentative 2
Conscient que votre cerveau est moins présent que vos biceps gonflés à la salle de sport, une envie soudaine de casser la gueule à V. vous tente fortement. Je ne parlerai même pas de la légalité de cet acte, mais je me contenterai de relever la stupide idée de casser la gueule à quelqu’un de masqué, d’inconnu. Surtout que cet acte vous rendrait encore plus ridicule, ne commencez pas à exécuter une danse que vous appeleriez rixes, ou encore duel à la Roméo & Juliette, ça ne pourrait que vous être humiliant.
Et au cas ou vous auriez envie de menacer ce cher V., dites vous que vous seriez encore plus ridicule!
Tentative 3
Votre esprit chevaleresque est démesurément grand, afin de faire taire l’invisible V. je vais dénoncer qui se cache derrière.
Oh quelle belle et grande idée, mes bons créateurs N. et Y. ont été découverts lors du premier site, qu’ils avaient effectivement fondé… mais ne s’en occupent plus depuis la création de ce nouveaux site (oh amère déception!) ;) N. est mon graphiste, mon inventeur, mon papa et je l’en remercie (oui, c’est mon petit côté fleur bleue) quand à Y. , il m’a fait connaitre en cette Terre du Milieu, a eu des idées pour me faire grandir et est mon second papa et je l’en remercie (pas d’homoparentalitophobie svp!).
Maintenant je critique et vomis tout seul je suis grand (et une autre personne, avouez que cela aide, enfin, multiple même, vu les aimables gens qui me rendent service et m’informent, me donnant cette ubiquité qui vous effraie tant!)! Donc continuez encore à créer des groupes Facebook pour dire que N. et Y. sont derrière tout ça mais sachez que ce n’est plus le cas. Ah oui ne le faites pas de manière plus ou moins anonymes, vous devenez ce que vous critiquez :) ! C’est hautement risible. Comme je vous l’ai répété tant de fois, j’ai une équipe avec moi, qui ne me connais pas non plus et qui ne se connaissent pas entre eux. Seul N. et Y. savent qui je suis, vous pouvez toujours essayer de les faires parler (je vois déjà les plus vicieux d’entre vous préparer l’alcool!), mais je doute qu’il vous en disent plus.
Tentative 4
Vous avez envie plus que tout que le site stoppe, vous décidez de dénoncer le site aux autorités compétentes, car c’est la meilleure solution selon vous. Sachez que le site est légal et ne porte pas atteinte à la vie privée, je ne cite jamais votre prénom, nom, ou ne diffuse votre photos contre votre consentement.
Qui plus est vous êtes prévenus que « toute ressemblance avec la réalité est fortuite et un simple fait du hasard ». Alors, n’allez pas pleurer dans les secrétariat des écoles ou dans les bureaux des directeurs, ça ne fera que gonfler le ridicule de votre situation, et je le crains fera surement rire les personnes vous recevant.
Un conseil?Conservez votre énergie pour modifier quelque peu le travers déplaisant qui à été épinglé et vous a mis en rogne, au lieu de gaspiller votre temps à tenter de démolir ce bon V., vous n’en sortirez que plus grand. Rappelez vous, les gens ne voient que ce que vous leur montrez. Et puis n’est-ce pas vos défauts qui vous rendent si attirants?
Aujourd’hui, à l’approche de Noël et autres fêtes magiques, parlons donc de ce jeune être P., ressemblant plus à ces étranges gnomes ou lutins qu’à vrai dire à un être humain. P. bien sûr n’est qu’un vulgaire pseudo, mais bon à l’heure du web 2.0, les plus jeunes d’entres-vous s’appellent plus souvent par leurs pseudos que par leur prénom, pathétique tristesse. Bref, revenons donc à la magie de Noël…
Où commencer ? Du premier coup d’oeil, c’est son physique qui saute brutalement aux yeux non avertis (protégez les enfants). Deux parties du corps de P. sont atteintes de gigantisme: son nez (dont la légende raconte qu’il abriterait toute la fabrique de lutins du père Noël) et son sexe, ce dont ses partenaires ne se plaignent sûrement pas. Quoique…Ils ont bel et bien une raison de ne pas apprécier l’acte de chair avec notre gnome favori. Il serait en effet (chose combien terribles pour l’un d’entre vous) victime d’éjaculations précoces (oh tristesse, voilà qui fait mal à la virilité) (mais cela est bien plus répandu parmi vous que ce que l’on pense ;) ). Voilà un au moins qui peut se permettre une petite gâterie dans l’ascenseur, même si celui-ci ne parcourerait que deux étages… J’essayerai un jour de vous interviewer une de ses conquêtes afin de savoir son impression sur un si bref moment de passion (quoique je pense que l’interview serait beaucoup trop courte pour être publiée, il serait temps que j’installe un système de brèves!). Rocco, tu n’as pas à te faire de soucis !
Parlons maintenant de son organe de la pensée, peut être (sûrement) moins développé que son nez. En effet, loin d’être stupide, P. n’a néamoins pas beaucoup d’intelligence sociale: la moindre information ou secret confié à sa petite personne sera immédiatement répandu parmi tout le résau sodomite (quand il ne s’amuse pas à calomnier ses différents exs, surement par peur de ce que ceux-ci pourraient révéler de lui, ou quand il n’est pas occupé à pratiquer le copinage avec l’entièreté de notre bonne terre du Milieu). Il affectionne en outre, comme tant d’entre vous, l’hypocrisie la plus totale, au point que cela en deviendrait presque drôle. Presque… Mais dieu sait à quel point vous savez vous prémunir de vos semblables, après tout, nul n’est vraiment votre ami dans ce milieu où l’hiver aide aux retournements de veste ;)
Un conseil ? Restez donc en dehors de Bruxelles, la magie de Noël s’étend heureusement à travers toute la Belgique.
