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Chers lecteurs,

Chose promise, chose due, il y a du nouveau sur Gayssips!

A l’heure du web 2.0, des nouvelles technologies, de l’information a portée de main, des plans culs disponibles en un seul clic,  je me devais de vous fournir un nouveau support pour savourer mes chroniques, que je sais que vous dévorez chaque jour.

Comme toute personne égocentrique, malsaine et vicieuse (et vous savez de quoi je parle), vos compliments concernant ma superbe plume commencent sérieusement à me gonfler. Donc, je me suis dit… Si vous aimez ma plume, vous adorerez ma voix! C’est pourquoi, mes braves brebis égarées je vous offre un podcast audio (je vois d’ici vos mines réjouies à cette idée!).

Mais rassurez vous ma plume restera majoritairement présente ;)

Le choix, pour cette première chronique audio, fut difficile…. Mais je me suis décidé sur l’ »évènement » de ce dimanche!

Je vous laisse donc découvrir ce premier numéro…

You know you love me,

XoXo

P.S.: Le podcast est désormais disponible sur iTunes. (29 mars 2010)

Qu’il est dur d’avoir des amis, je le constate de plus en plus et vous voir abandonnés à votre propre sort me fend le cœur! Encore l’autre jour au Zoo, mon lieu de sortie favori, je dois bien l’avouer, je constatais le nombre incalculable d’entre vous tournant en rond, seul, en quête de l’âme sœur ou, simplement, de quelques amitiés! Rassurez vous, je suis là pour vous aider! Car il n’est pas difficile d’appartenir à un groupe et de se faire des amis (et vous me connaissez, bon prince que je suis)… Voici quelques petites règles qui vous aideront dans cette tendre jungle de notre chère Terre du Milieu:

Règle n°1: Trouvez un groupe de personne vous laissant une bonne place, sachez que dans un groupe il y a toujours un leader, des suiveurs, un comique, une tête de turque (aucun racisme l’expression vient de Turkey qui veut dire la dinde, vous gagnez un point de culture!). N’essayez surtout pas de prendre la place de l’un des rôles déjà prédéfini (MALHEUREUX!) et n’allez pas dans un groupe ou vous n’êtes pas à l’aise! De plus chaque groupe à ses règles. Par exemple: dans le groupe de J. vous serez d’abord un simple fan, et ensuite, si vous grimpez les échelons, vous terminerez peut-être garde du corps comme N. et G., accédant ainsi au poste suprême et tant convoité!

Règle n°2: Il faut être prêt à faire des sacrifices! Si vous voulez être bien accepté, il faut être prêt à tout. Vous devez servir corps et âmes vos nouveaux amis! Prenons l’exemple de A., jeune personne asociale qui restait dans sa chambre devant sa  Playstation et son grand écran plat. En quête d’amis il a trouvé un groupe, il a troqué ses vêtements noirs contre une veste plus colorées (comment ça trop?), a commencé à sortir,… mais manque de pots, ne se droguant pas, il s’est fait évincé et est devenu l’indésirable!

Règle n°3: Soyez cool! En étant quelqu’un de cool, ayant fait quelque chose d’un peu anormal, tout le monde vous aimera (enfin, face à vous! Car dans votre dos vous serez démonté comme Q. le chanteur à minets). Dolce hypocrisia.

Règle n°4: Il faut être beau, même si la plastique est une chose relative, les goûts et les couleurs se discutent bel et bien. N’ayez donc pas la prétentions de rejoindre un groupe de beaux gosses si vous n’en êtes pas un, les gros avec les gros les laids avec les laids, et les roux eux restent seuls! De même, pensez à adopter le look du groupe, même si cela comporte de devoir porter des vêtements absolument ridicules, de mettre des lunettes sans verre (mais c’est fait exprès!), et de se balader constamment avec un sac à main, le cou enserré dans un ancien rideau de votre grand mère! Aucun sacrifice n’est assez grand, et heureusement le ridicule ne tue pas, n’est-ce pas F. ?

Règle n°5: Ne trahissez pas vos amis! Tel K., ne retournez pas vos veste continuellement. Je dis ca pour l’image que vous donnez de vous. Avoir des « rapports sexuels » (largement consentants, soyez honnêtes voyons!), aussi légers soient-ils et appeler ça viol par après et crier à la pédophilie, ne fait pas de vous quelqu’un de cool, ni un bon manipulateur, non non sachez le! Bien sûr, vous joindrez alors la noble cause de vos peut être futurs nouveaux meilleurs amis, mais pour quelle perte de crédibilité?

Règle n°6: Pour conclure, et qui me semble essentiel: Inscrivez-vous dans une communauté, là c’est la porte ouverte à satisfaire tout vos désirs, à sortir accompagné et à ne plus jamais être seul, ce même si vous avez un caractère infecte, absolument insupportable  et que vous trimballez continuellement une humeur de chien enragé!

Bien sûr cette liste est non exhaustive, il existe encore de multiples moyens de vous faire des amis (sauf pour les cas les plus désespérés d’entre vous, pour lesquels je suggère des outils ludiques et efficaces comme la corde, accompagnée d’une poutre ou d’une pierre, au choix et selon les goûts!). Mais grâce à cela vous tenez déjà quelques bases pour vous faire des amis fidèles, qui seront toujours là pour vous, et seront prêts à vous aider dans tous les moments difficiles de votre vie (j’avoue que même mes doigts rechignent à écrire avec une telle mauvaise foi!).

You know you love me, XoXo!

Parlons un peu, et j’espère que vous participerez vivement au débat, du menu favori de tout gay lubrique qui se respecte (enfin, c’est une expression, restons crédible!), je vous parle bien sûr du minet.

Si vous ne savez pas ce que c’est, vous devez probablement provenir d’une de ces joyeuses destinations touristiques que sont l’Iran ou le Nigeria (ne voyez pas là quelque remarque raciste, mais bien un condensé d’actualité tenant en quelques mots!), voir du fin fond de la Belgique (quoique certains en soient issus, n’est-ce pas J.?). Laissez moi vous décrire le petit animal sur lequel (j’en suis certain) vous avez déja fantasmé, ou plus (ce que je sais déjà, évidemment, rien ne sert de te cacher A., je t’ai vu!)….

Il a moins de 20 ans, s’habille en jeans (souvent en slims, quitte à ce qu’il ressemble à une pintade mal fagotée pour certains) et porte du A&F ou du Superdry (c’est selon la saison et surtout les articles de magazine). Il affectionne les Converses ou les pompes à papa, la coupe à la Zac Effron, a le teint net et vif (ou ayant subit les ravages de l’acné, mais sachant habilement le masquer), et parfois une allure empreinte de quelques touches de féminité (voir d’un seau entier pour certains, n’est-ce pas F. ?). Il voue un culte à des idoles de paille tel que Lady G. ou Mylène F. ou encore la vieille Madonne et aime les films comme Twilight ou les séries à la Skins, Gossip Girl, Dawson (quoique, ceux qui aimaient encore bien Dawson ne sont plus des minets à l’heure actuelle, il faudra que j’y réfléchisse…). Et son domaine intellectuel s’arrête d’ailleurs souvent là.

La plupart du temps il habite encore au foyer famillial, dans lequel il ne cause pas trop de soucis, vu sa personnalité ultra policée (bien sûr mère, tout de suite). Tout l’interêt de ce genre de personnages, comme G. ou L., passe par l’apparence et l’extériorisation (parfois, voir souvent, à outrance). Comme le disait un célèbre penseur « Quand on a rien, il nous reste toujours la beauté ». Ce qui est encore bien plus triste, c’est que ce genre d’appât, souvent bien naïf et gentil, attire une flopée de pervers en tout genre: jeune, vieux, beaux, moches, délinquant, pompiers, il y en a de toutes les sortes.

Mais que voulez-vous, c’est ça la rançon du succès. La malédiction des minets est double: non seulement ils n’attirent à eux souvent que les déchets humains, mais en plus, passé quelques années, ils perdent tout leur intérêt physique et n’ont alors plus rien, si ce n’est leurs larmes pour (essayer du moins) méditer sur leur sort.

Un conseil ? Allez les enfants, il est temps de passer par la case culture et d’un peu oublier le miroir de la salle de bain ;)