Bonjour mes jolis,

Qu’il est beau de vous voir danser, transpirer, dandiner vos fesses flasques ou plates durant une longue nuit chaude au zoo.

La soirée d’hier fut une bonne petite soirée, LDL commençant enfin à innover dans son répertoire, ne ressortant pas éternellement les même chansons, parfois lassantes, à entendre les commentaire de certains, n’est ce pas, hautain V.? Risquant même une ou deux nouvelles petites blagues! Un franc succès et puis le public, reprenant en cœur « S’il suffisait qu’on s’aime »… Que de beaux et tendres moments!

Par contre il serait temps que ce cher public rende l’énergie que LDL leur envoie! Rester assis, tel des vieux assistants à un concert de Michel Sardou, quel manque de respect! Levez vous, chantez à tue tête, lancez lui des fleurs, hurlez lorsque l’heure du rappel a sonnée, pogotez quand Babouchka retentit! Enfin, montrez lui qu’elle ne chante pas pour une bande de vieilles folasses molles!

Une soirée commençant comme ça ne peut que bien se passer, il m’a été donc dur d’épingler vos comportements les plus scandaleux, et pourtant j’ai enfin compris quelque chose qui m’avait échappé durant des mois et des mois!

L’intérêt de l’étage de votre Zoo favori… Moi qui pensait que ce n’était que pour accueillir plus de monde, que cet étage ne servait qu’à désengorger le dancefloor et les deux bars du dessous si souvent débordés, ou encore accueillir aussi les pauvres petits fils de riche voulant dépenser les p’tit sous de papa maman dans le misérable carré VIP.

Hé non, l’étage du Zoo ne sert pas qu’à ça, c’est un haut lieu stratégique, un lieu d’observation magique, je revois tout ces clients à la boucherie en train de se lécher les babines en montrant du doigt le bout de viande désiré.

Car il s’agit de ça, à vous voir tous vous ruer, dés que sonne l’ouverture de l’étage, contre la rambarde de sécurité, souvent « joliment » décorée par V., à observer, en couple ou en groupe, les quelques éphèbes susceptibles de vous intéresser, se déhanchant suggestivement devant vos yeux ébahis.

Ah que vous êtes drôle!

Mais ce qui m’a aussi marqué, depuis le début de la semaine d’ailleurs, c’est la révolution capillaire qui se prépare! La Gelatina, (soirée gay friendly au Halles St-Géry) étant déjà prometteuse, j’ai vu des « hommes » coiffé avec une mini couette sur la tête, genre petit palmier sur une île presque entièrement désertée par le reste des cheveux, mais hier c’était le summum: nous pouvons tolérer le poulpe arboré par ce cher A., l’éternelle mèche de J., d’ailleurs il est temps qu’il passe chez son coiffeur il ressemble de plus en plus à un épagneul breton (auto-dérision: souris mon chéri), non le pire c’était le sosie de Sangoku en plus européen, jeans, marcel, et coiffure Super Sayen, mais pourquoi, pourquoi vides-tu un pot de gel pour un résultat si peu réussi et surtout si ridicule?

Pour ne pas changer, ce brave H., n’a rien trouvé de mieux que de venir en ayant copié cette merveilleuse coiffure, comme quoi il manquera toujours d’originalité! Au moment d’innover, ce cher H. reste toujours le dernier.

Un conseil? Mes petits morceaux de viandes, faites attention à votre image, seuls les plus attirants seront dévorés!

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Bonjour mes chers écervelés!

Voici donc le deuxième podcast, où rien que pour vos doux yeux, j’imagine un peu ce que sera notre chère terre du Milieu d’ici une quinzaine d’années, ce que ses principaux acteurs et  vos lieux de débauche favoris seront devenus, bref, un petit coup d’oeil vers le futur pour mes chers petits décérébrés mentaux favoris.

Je vous laisse donc en compagnie de ce podcast,

XoXo

V.

P.S.: Le podcast est disponible sur iTunes.

Bonjours jeunes et moins jeunes, beaux et laids, bonjours a vous mes décérébré favoris!

Aujourd’hui je viens vous parler de ce cher T., vous le connaissez tous, Rockstar dans l’ame, goldenboy bruxellois, tout ce qu’il touche se transforme en or! Jeune éphèbe à la plastique splendide, bien que pas très bien membré  (mais cela a peu d’importance, comme disent la plupart d’entre vous « ce n’est pas la taille qui importe »! Hé c’est bien vrai, le nombre de petites verges peu appétissantes que j’ai fréquenté mais qui… Enfin soit passons! Nous ne sommes pas là pour parler de mes experiences passées, non non non !). Je suis là pour vous parler d’un sujet bien plus grave: ce cher T., RP de premier ordre, n’est pas gay!

Je vous vois déja vous étonner, vous vous souvenez tous de sa relation sulfureuse avec A., le grand beau jeune garçon, trompé à mille reprises avec d’autres jeunes plus beaux les uns que les autres, pour vous ça ne faisait aucun doute: T. était gay, il l’avait montré à plusieurs reprises ne se le cachant pas, tout en gardant la chose plus ou moins secrète, ne la criant pas sur tous les toits, faute au marketing ou autre! Et bien ces temps là sont révolus!

Oh ne pleurez pas âmes en peines, vous qui avez pu gouter à la jouissance de vous retrouver dans la même couche que le charismatique jeune homme, le temps passe et les choses évoluent (après tout, même Ricky M. vient de s’assumer ;)!).

Ce cher T. a viré chez les hétéros, hé oui! Cessez ce brouhaha général, arrêtez de hurler, c’est bel et bien vrai!

Certains d’entre vous, lisant ces premières ligne, se demandent l’intérêt d’une telle information, les partisants du « chacun fait ce qu’il veut dans son lit, ça ne me regarde pas » (au fait que faites vous sur ce site?) doivent être sceptiques quand à l’utilité de cet article. Mais rassurez vous, je ne lui jeterai pas la pierre quand à sa pseudo bisexualité, même si les plus ancien lecteur se souviendront surement de mon avis là dessus. Non ce n’est pas encore trop grave de se mentir sur sa sexualité, enfin d’être bi.

Je ne suis pas là pour faire sa sortie du placard, bien que cela m’intéresse, n’oubliez pas comme je suis méchant, sans coeur, et inhumain, mais je trouve que crier haut et fort que T. est homosexuel serait tellement déplacé de ma part! Ce qui m’importe, et que je trouve bien plus grave, c’est de couper tout contact avec notre chère terre du Milieu, par peur que son passé ressurgisse!

Imaginez la mine déconfite de cette pauvre jeune femme, apprenant que son emblématique compagnon, le fameux T., a couché avec des hommes, a aimé la sodomie, a aimé la fellation au point même d’être capable d’en effectuer lui même!

Retourner sa veste comme ça, mon cher T., n’est pas digne d’un homme de communication! Et je n’ose imaginer ton ennui durant l’acte! A quoi et à qui penses tu lorsque entre ses jambes tu te retrouves? Ne t’ennuies- tu pas trop? N’est-il pas trop dur de jouir? La tromperas tu comme tu as trompé tes exs petits amis (si la chose n’est pas déjà faite)? La tromperas tu avec un de ces garçons dont tu as la connaissance? Effectueras-tu un jour un Replay vers ton ancienne sexualité?

Mon pauvre T. si j’avais un conseil: Ne retourne pas ta veste si facilement, le passé ressurgit toujours un jour!

Homosexuellement vôtre,

Xoxo

P.S.: Comme je recherche toujours le moyen de vous faire plaisir, et afin de vous dépatouiller un peu dans les initiales, j’ai mis en place un petit système de cartes d’identité pour les personnages cités, histoire que vous vous y retrouviez ;) Il vous suffit de cliquer sur la lettre du personnage pour voir! You know you love me <3