Je sais je sais mes chers lecteurs,

Je ne suis pas très régulier ces dernier temps, mais il faut avouer que le temps me manque, que les sorties dominicales au Zoo m’agacent de plus en plus, et que voir une bande de décérébrés péroxydés au look des plus choquants a tendance à m’éloigner de votre lieu de débauche favori, de façon à conserver l’intégralité de mes capacités visuelles!

C’est donc loin de tout excès que je prends mes vacances bien méritées. Mais rassurez vous, je sais que vous attendez avec impatience de nouveaux pamphlets contre vos comportements pitoyablement ridicules.

Comme les moins stupides d’entre vous l’ont deviné, je n’étais pas au Zoo ce dimanche, donc je ne commenterai pas le show de LDL mais sachez que même sans y être je pourrais le décrire à la perfection sans me tromper, ils se ressemblent tous non? (enfin, cela reste toujours mieux que les soirées de R., n’en déplaise à son seul et unique fan M., qui clame partout sur votre livre de visages préféré à quel point il regrette ses soirées, se rendant à chaque fois de plus en plus ridicule… Comment peut on regretter les lacs du Connemara et des palmiers en plastique? Un peu de sérieux que diable!)

Non je voulais vous parler de ces groupes de gens souffrant de ne pas exister. Vous n’ignorez guère que grâce à ma plume, un groupe de jeunes dépravés au look des plus ignobles (je ne parle pas que des cheveux de Q.) s’est vu renommé de la sublime lettre S.. Ensuite vous avez pu suivre, via votre réseau social préféré ou encore votre blog favori, les péripétie de nos gais lurons surfant sur la poudreuse, respirant le bon air frais de la côte atlantique, sans oublier les innombrables déboires ou autres débandades (et promis, ceci n’était pas une pique voilée pour Q. et C.!).

Mais sachez qu’à coté de la S. Team un nouveau groupuscule souffrant de leur inexistence s’est réuni! La fameuse iTeam, qui sont-ils? mais quel est leur concept ? comment fait-on pour les intégrer? (Voici le moment où vous vous touchez car vous avez enfin une existence dans mes magnifiques écrits, ne mouillez pas trop!).

La iTeam c’est le noyau dur de la petite boite a pédés, cette communauté rassemblant des jeunes de 13 à 30 ans proposant un espace galerie privé visible par les administrateur, des échanges de messages privés (aussi vus par les administrateurs d’ailleurs), vous aurez compris: un site de rencontres, voir de plans culs, comme tous les autres! (D’ailleurs certains d’entres vous ont pu souffrir de la vidéo promotionnelle invitant à s’inscrire sur ce site, et sur laquelle je ne ferai pas de commentaires, l’oeuvre parle d’elle même!).

Alors vous prenez le noyau, et la chair en putréfaction autour, vous leur ajoutez les anciennes nouveautés que monsieur S. Jobs a mises au point, ainsi que leur incapacité à s’en servir, et surtout, surtout n’oubliez pas non plus, comme pour C. de la S. Team, une imposante présence féminine et vous avez le nouveau groupe pseudo-in.

Sachez qu’ils organisent aussi des activités, contrairement à leurs ainés qui s’offrent ou se font offrir des vacances, la iTeam est plus modeste, pré soirées, Walibi, ou chicha party suffiront à les combler de joie.

Néanmoins faites attention ils viennent de découvrir les fous rires stupides de la marijuana, ce qui n’améliore en rien leur intelligence initiale, déjà bien difficile a déceler. Si vous vous sentez seul n’hésitez pas à intégrer ma petite boite à pédé favorite, achetez un mac et puis vous verrez ça viendra tout seul, en un clic pommé, vous aussi vous ferez partie de la iTeam!

Un conseil? Ne regardez, ne parlez, n’approchez pas le jeune Q. il va raconter a tout le monde que vous couchez avec, et comme puces, morpions, ou tout autre insecte indésirable c’est difficile de s’en séparer!