Mes chers lecteurs,

Avez vous remarqué la propension qu’a dernièrement une certaine chaine française, à présenter, dans ses émissions les plus intellectuelles, des personnages gays? Oui oui, désormais, votre sexualité est un quota, une jolie minorité qui doit être présente à la télé, sous peine de subir les foudres et huées de moultes associations.

Bien sûr, la chaine ne peut pas changer le monde et faire évoluer les mentualités en quelques minutes, et pour ne pas trop chauquer « la ménagère de 50 ans », la déesse de la télé poubelle s’échine à puiser dans les stéréotypes les plus éculés (que ceux qui ont mal lus ce mot s’enfuient maintenant) des invertis. En prenant au choix: la folle qui devrait se faire opérer (Vincent Mc Doom), la seconde mannequin chez Vive les Rondes (ce cher Magloire), une follasse peroxydée à qui l’ont couperait volontiers les cordes vocal (ce cher Benoit de Secret Story), et sa comparse au cerveau jalousé par n’importe quel crustacé (j’ai nommé Thomas), …

Ces personnages, bien ancré dans leurs stéréotypes, aident bien sûr tout jeune gay à s’assumer (vous savez, ceux qui ont déjà 6x plus de chances de se suicider que leurs comparses hétéros), et propulsent une image positive de l’homosexualité! Tout parent voudrait voir son fils transformé en Barbie Pétasse n’est-ce pas?

Mais que se passe-t’il quand cette chaine n’arrive pas à trouver de quoi rentrer dans son petit moule? Hé bien, l’on assiste, comme dans « Qui veut Epouser Mon fils » au minimum légal. Là où le spectateur subit les mères tortionnaires des candidats hétéros, le candidat gay (pas sa mère, juste lui) est quant à lui passé sous silence autant que possible, mais juste assez pour ne pas provoquer les cris d’orfraie des organisations LGBT frileuses (vous savez, celles là même qui ont vraiment crûes aux excuses de Sexion d’Assaut, oui oui, les Bruxelloises aussi, vous pouvez vous cacher!).

Bien sûr, je ne peux qu’applaudir le travail de fond mené par ce mécénat, tant d’efforts consentis pour améliorer l’image de cette sexualité perverse et déviante, je ne peux qu’applaudir! J’espère seulement que d’ici un petit siècle, si l’on pouvait apercevoir quelques candidats masculins ayant le minimum vital de virilité, cela ne serait vraiment pas mal. Et je suis sûr que la ménagère de 50 ans n’en aurait pas trop peur. Enfin, j’espère.

A l’heure où le PAF Français s’enfonce dans la médiocratie la plus profonde, enchainant les émissions de télé poubelle à une vitesse vertigineuse, toujours à la recherche du cliché le plus marquant des prochaines décénnies (aka méthode permettant au beauf moyen de continuer à vivre dans ses préjugés de façon digne et humble en lui faisant croire que les noirs sont des singes, les femmes de robots ménager et les homosexuels de gentilles folles (notez que dans le dernier cas, ce n’est pas forcément faux!), il me semblait bienvenue de vous annoncer la création du site de Thomas & Benoit de Secret Story (vous savez, ceux qui ont dû donner aux moins follasses d’entre vous de raser les murs ou d’enfiler des kilos d’huitres.). Je suis gentil, voici quelques visiteurs pour eux!

Le site étant en construction (étrangement, le site n’a pas été hébergé sous le nom des Gayssip Boys, l’on se demande pourquoi) devrait amener la culture a un nouveau niveau pour la grande majorité d’entre vous! Ceux là même trop occupés à quadrupler l’entiereté de leurs études secondaires car trop ravagés par leur propre débauche, s’abreuvant aux sources même du grand magma poubelle mondial: TF1, Public & consorts!

Enfin, je ne cracherai pas sur mon propre public de dégénérés congénitaux, bien que je l’aime profondément! D’ailleurs, mes lecteurs sont encore plus faux culs que les leurs! Combien d’entre vous osent avouer me lire quand ils passent pourtant leur temps à me conspuer? Je vous vois et vous entends mes petits monstres, et je peux vous assurer que votre duplicité ne trompe que vous!

Je ne peux donc qu’applaudir l’arrivée de mes chers et tendres outsiders, qui ne manqueront sûrement pas de m’apporter un challenge énorme. J’espère juste ne pas les voir se casser un ongle sur leurs claviers, cela m’attristerait tellement!

Un Conseil? Si vous êtes au point d’en avoir besoin, vous êtes un cas désespéré.

Ah l’Eurovision, ce doux moment de décrépitude, au goût ranci de ces vieilles soirées passées aux côté de mère grand (avant qu’elle n’apprenne que vous viviez dans le pêché et êtiez dès lors condamné à l’enfer. Enfin, père grand est bigleuse et bigotte, d’aucun aurait pu en douter en vous voyant vous extasier devant certaines chanteuses, elle non!). Ce concours de chant célèbre à travers toute l’Europe pour sa richesse musicale (oui oui, les fans de kitsch se reconnaitrant dans ces déclarations) s’annonce à grand pas. Et même si ce concours tua dans l’oeuf plus de « talents » (les guillemets sont d’usage) qu’il n’en fit naitre, certains n’hésitent pas à vouloir tenter leur chance!

Et cette année, l’industrie musicale belge a fait fort! Désormais il vous faudra payer pour envoyer votre représentant (remarquez qu’on les comprends, vu les prouesses de ces dernières années!). Mais ne vous emballez pas mes chers atrophiés:

Aka Music vous propose de financer l’artiste (s’étant inscrit au concours Eurovision) de votre choix. Ceux qui atteindront les 20 000 euros (on s’emmerde pas!) se verront sélectionnés pour un concours télévisuel (oh les magnifiques soirées qui s’annoncent!), où, je suppose, le public pourra lui exprimer son amour à travers moults sms facturés à prix forts.
Vous l’ignorez peut être, et j’espère que cette révélation ne provoquera pas trop de crises cardiaque, mais être gay ne vous oblige pas, forcément, à aimer Abba, Sandra Kim, Dana International, Céline Dion, France Gall et consorts. Non non, cette machine à kitscheries qu’est l’Eurovision n’est pas une condition siné qua non de votre sexualité. Dès lors, sentez vous libres de ne plus baver chaque année devant ce concours de daubes musicales, mêlant allègrement look surréalistes sur playback et danses ignobles.

Pour une fois, n’hésitez pas à changer vos habitudes, et le soir de l’Eurovision, sortez, invitez un énième plan cul, exhibez vous en webcam, allez au Zoo, ajoutez vous des amis sur Facebook, n’importe quoi qui vous libèrera! Mais j’ai une excellente idée cependant pour vous. Pourquoi ne pas envoyer une travelotte? Fine, en robe bleue, qui chanterait en live? Mais voilà, le live et la travelotte ont déjà gagné il y a quelques années.

Néanmoins, si jamais le changement vous effrayait trop, sachez qu’un petit minet, notre cher Q., mériterait vos encouragement pour aller se faire allègrement massacrer et ridiculiser aux couleurs de (bientôt feu) notre beau pays. Et qui, peut être, sait-on jamais, rapportera plus de « two points » à son pays.

Si vous ne savez vers qui adresser vos quelques euros récoltés par votre dernière félation, rassurez-vous nos, G(entils) O(rganisateurs) A . & S. vont transformer le Zoo en Euro crochet afin de vous montrer le(s) talent(s) de quatres énergumènes suppliant pour une reconnaissance quelconque (et doués d’un talent somme toute très relatif). Après les pré soirées Bingo avalisées par le duo glamour, je m’inquiète fortement de la tournure des soirées de votre cher Zoo. Mais ne disgressons pas, ceci est un autre article (oui, j’aime vous faire languir avant de me répandre en invectives).

Dans notre monde où pullulent les chasseurs de Buzz, qu’il est triste de chercher à tout prix la reconnaissance… Pour vous le prouver, passez par le site d’Aka Music écoutez les candidats en lices, vos oreilles devraient pleurer, même si, après tout, c’est grâce à vous que ce concours existe!

Un Conseil? Ce dimanche les boules quiess devraient être offerte à l’entrèe du Zoo. Ne zappez pas, je reviens après les pubs!