Ah l’Eurovision, ce doux moment de décrépitude, au goût ranci de ces vieilles soirées passées aux côté de mère grand (avant qu’elle n’apprenne que vous viviez dans le pêché et êtiez dès lors condamné à l’enfer. Enfin, père grand est bigleuse et bigotte, d’aucun aurait pu en douter en vous voyant vous extasier devant certaines chanteuses, elle non!). Ce concours de chant célèbre à travers toute l’Europe pour sa richesse musicale (oui oui, les fans de kitsch se reconnaitrant dans ces déclarations) s’annonce à grand pas. Et même si ce concours tua dans l’oeuf plus de « talents » (les guillemets sont d’usage) qu’il n’en fit naitre, certains n’hésitent pas à vouloir tenter leur chance!

Et cette année, l’industrie musicale belge a fait fort! Désormais il vous faudra payer pour envoyer votre représentant (remarquez qu’on les comprends, vu les prouesses de ces dernières années!). Mais ne vous emballez pas mes chers atrophiés:

Aka Music vous propose de financer l’artiste (s’étant inscrit au concours Eurovision) de votre choix. Ceux qui atteindront les 20 000 euros (on s’emmerde pas!) se verront sélectionnés pour un concours télévisuel (oh les magnifiques soirées qui s’annoncent!), où, je suppose, le public pourra lui exprimer son amour à travers moults sms facturés à prix forts.
Vous l’ignorez peut être, et j’espère que cette révélation ne provoquera pas trop de crises cardiaque, mais être gay ne vous oblige pas, forcément, à aimer Abba, Sandra Kim, Dana International, Céline Dion, France Gall et consorts. Non non, cette machine à kitscheries qu’est l’Eurovision n’est pas une condition siné qua non de votre sexualité. Dès lors, sentez vous libres de ne plus baver chaque année devant ce concours de daubes musicales, mêlant allègrement look surréalistes sur playback et danses ignobles.

Pour une fois, n’hésitez pas à changer vos habitudes, et le soir de l’Eurovision, sortez, invitez un énième plan cul, exhibez vous en webcam, allez au Zoo, ajoutez vous des amis sur Facebook, n’importe quoi qui vous libèrera! Mais j’ai une excellente idée cependant pour vous. Pourquoi ne pas envoyer une travelotte? Fine, en robe bleue, qui chanterait en live? Mais voilà, le live et la travelotte ont déjà gagné il y a quelques années.

Néanmoins, si jamais le changement vous effrayait trop, sachez qu’un petit minet, notre cher Q., mériterait vos encouragement pour aller se faire allègrement massacrer et ridiculiser aux couleurs de (bientôt feu) notre beau pays. Et qui, peut être, sait-on jamais, rapportera plus de « two points » à son pays.

Si vous ne savez vers qui adresser vos quelques euros récoltés par votre dernière félation, rassurez-vous nos, G(entils) O(rganisateurs) A . & S. vont transformer le Zoo en Euro crochet afin de vous montrer le(s) talent(s) de quatres énergumènes suppliant pour une reconnaissance quelconque (et doués d’un talent somme toute très relatif). Après les pré soirées Bingo avalisées par le duo glamour, je m’inquiète fortement de la tournure des soirées de votre cher Zoo. Mais ne disgressons pas, ceci est un autre article (oui, j’aime vous faire languir avant de me répandre en invectives).

Dans notre monde où pullulent les chasseurs de Buzz, qu’il est triste de chercher à tout prix la reconnaissance… Pour vous le prouver, passez par le site d’Aka Music écoutez les candidats en lices, vos oreilles devraient pleurer, même si, après tout, c’est grâce à vous que ce concours existe!

Un Conseil? Ce dimanche les boules quiess devraient être offerte à l’entrèe du Zoo. Ne zappez pas, je reviens après les pubs!