Mes chers lecteurs,

Avez vous remarqué la propension qu’a dernièrement une certaine chaine française, à présenter, dans ses émissions les plus intellectuelles, des personnages gays? Oui oui, désormais, votre sexualité est un quota, une jolie minorité qui doit être présente à la télé, sous peine de subir les foudres et huées de moultes associations.

Bien sûr, la chaine ne peut pas changer le monde et faire évoluer les mentualités en quelques minutes, et pour ne pas trop chauquer « la ménagère de 50 ans », la déesse de la télé poubelle s’échine à puiser dans les stéréotypes les plus éculés (que ceux qui ont mal lus ce mot s’enfuient maintenant) des invertis. En prenant au choix: la folle qui devrait se faire opérer (Vincent Mc Doom), la seconde mannequin chez Vive les Rondes (ce cher Magloire), une follasse peroxydée à qui l’ont couperait volontiers les cordes vocal (ce cher Benoit de Secret Story), et sa comparse au cerveau jalousé par n’importe quel crustacé (j’ai nommé Thomas), …

Ces personnages, bien ancré dans leurs stéréotypes, aident bien sûr tout jeune gay à s’assumer (vous savez, ceux qui ont déjà 6x plus de chances de se suicider que leurs comparses hétéros), et propulsent une image positive de l’homosexualité! Tout parent voudrait voir son fils transformé en Barbie Pétasse n’est-ce pas?

Mais que se passe-t’il quand cette chaine n’arrive pas à trouver de quoi rentrer dans son petit moule? Hé bien, l’on assiste, comme dans « Qui veut Epouser Mon fils » au minimum légal. Là où le spectateur subit les mères tortionnaires des candidats hétéros, le candidat gay (pas sa mère, juste lui) est quant à lui passé sous silence autant que possible, mais juste assez pour ne pas provoquer les cris d’orfraie des organisations LGBT frileuses (vous savez, celles là même qui ont vraiment crûes aux excuses de Sexion d’Assaut, oui oui, les Bruxelloises aussi, vous pouvez vous cacher!).

Bien sûr, je ne peux qu’applaudir le travail de fond mené par ce mécénat, tant d’efforts consentis pour améliorer l’image de cette sexualité perverse et déviante, je ne peux qu’applaudir! J’espère seulement que d’ici un petit siècle, si l’on pouvait apercevoir quelques candidats masculins ayant le minimum vital de virilité, cela ne serait vraiment pas mal. Et je suis sûr que la ménagère de 50 ans n’en aurait pas trop peur. Enfin, j’espère.

Ah l’Eurovision, ce doux moment de décrépitude, au goût ranci de ces vieilles soirées passées aux côté de mère grand (avant qu’elle n’apprenne que vous viviez dans le pêché et êtiez dès lors condamné à l’enfer. Enfin, père grand est bigleuse et bigotte, d’aucun aurait pu en douter en vous voyant vous extasier devant certaines chanteuses, elle non!). Ce concours de chant célèbre à travers toute l’Europe pour sa richesse musicale (oui oui, les fans de kitsch se reconnaitrant dans ces déclarations) s’annonce à grand pas. Et même si ce concours tua dans l’oeuf plus de « talents » (les guillemets sont d’usage) qu’il n’en fit naitre, certains n’hésitent pas à vouloir tenter leur chance!

Et cette année, l’industrie musicale belge a fait fort! Désormais il vous faudra payer pour envoyer votre représentant (remarquez qu’on les comprends, vu les prouesses de ces dernières années!). Mais ne vous emballez pas mes chers atrophiés:

Aka Music vous propose de financer l’artiste (s’étant inscrit au concours Eurovision) de votre choix. Ceux qui atteindront les 20 000 euros (on s’emmerde pas!) se verront sélectionnés pour un concours télévisuel (oh les magnifiques soirées qui s’annoncent!), où, je suppose, le public pourra lui exprimer son amour à travers moults sms facturés à prix forts.
Vous l’ignorez peut être, et j’espère que cette révélation ne provoquera pas trop de crises cardiaque, mais être gay ne vous oblige pas, forcément, à aimer Abba, Sandra Kim, Dana International, Céline Dion, France Gall et consorts. Non non, cette machine à kitscheries qu’est l’Eurovision n’est pas une condition siné qua non de votre sexualité. Dès lors, sentez vous libres de ne plus baver chaque année devant ce concours de daubes musicales, mêlant allègrement look surréalistes sur playback et danses ignobles.

Pour une fois, n’hésitez pas à changer vos habitudes, et le soir de l’Eurovision, sortez, invitez un énième plan cul, exhibez vous en webcam, allez au Zoo, ajoutez vous des amis sur Facebook, n’importe quoi qui vous libèrera! Mais j’ai une excellente idée cependant pour vous. Pourquoi ne pas envoyer une travelotte? Fine, en robe bleue, qui chanterait en live? Mais voilà, le live et la travelotte ont déjà gagné il y a quelques années.

Néanmoins, si jamais le changement vous effrayait trop, sachez qu’un petit minet, notre cher Q., mériterait vos encouragement pour aller se faire allègrement massacrer et ridiculiser aux couleurs de (bientôt feu) notre beau pays. Et qui, peut être, sait-on jamais, rapportera plus de « two points » à son pays.

Si vous ne savez vers qui adresser vos quelques euros récoltés par votre dernière félation, rassurez-vous nos, G(entils) O(rganisateurs) A . & S. vont transformer le Zoo en Euro crochet afin de vous montrer le(s) talent(s) de quatres énergumènes suppliant pour une reconnaissance quelconque (et doués d’un talent somme toute très relatif). Après les pré soirées Bingo avalisées par le duo glamour, je m’inquiète fortement de la tournure des soirées de votre cher Zoo. Mais ne disgressons pas, ceci est un autre article (oui, j’aime vous faire languir avant de me répandre en invectives).

Dans notre monde où pullulent les chasseurs de Buzz, qu’il est triste de chercher à tout prix la reconnaissance… Pour vous le prouver, passez par le site d’Aka Music écoutez les candidats en lices, vos oreilles devraient pleurer, même si, après tout, c’est grâce à vous que ce concours existe!

Un Conseil? Ce dimanche les boules quiess devraient être offerte à l’entrèe du Zoo. Ne zappez pas, je reviens après les pubs!

Pour ce premier article dans la section culture, j’ai envie de vous parler d’Alan Turing. Je vous entends déjà vous demander « Oh mais qui c’est ? » « Qu’est ce qu’on s’en branle de Alan », etc. Mais sachez mes chers décérébrés que sans Alan Turing, vous  ne seriez pas en train de me lire, que sans lui, vous n’auriez pas Facebook, et encore pire pour vous, sans lui vous seriez obligé de draguer les gens en réel, difficile à imaginer pour des lâches de votre genre ;)

Bon le temps est venu d’élargir votre culture à autre chose que les marques d’alcool, de fringues, de discographie d’artiste gay friendly, c’est parti, et ça va pas être du gâteau vu l’état de certains!

Alan Turing est né à Paddington (pas l’ours en peluche !)  le 23 juin 1912. Très jeune il montre son affection pour les chiffres et les énigmes (« Qu’est ce qu’on s’en branle ! » Tais toi et lis, ça te fera du bien pour une fois!).

Ses talents scolaires furent vite reconnus par ses professeurs, ainsi que ses talents sportifs. Il rata d’une marche sa qualification en tant que marathonien pour les jeux olympique (intelligent sportif le mec idéal en fait!). Excellant dans les matières scientifiques, Alan Turing va émettre l’hypothèse qu’il est possible de créer une machine entièrement programmable qui calculerait à la place de l’humain afin de résoudre un problème mathématique. Dès lors il est considéré comme le fondateur majeur de la science informatique (Je vois les geeks du fonds se réveiller, ça me fait plaisir).

La deuxième guerre mondiale  va offrir à Alan la chance de s’illustrer. Grâce à son génie et ses machine, il décoda « Enigma », système de codage des Allemands, ce qui permit de décrypter les messages entre l’état-major allemand et ses sous-marins dans l’Atlantique, sauvant au passage la bagatelle de milliers de vie. Ce qui aida aussi considérablement les alliés, les menant à la victoire (hé oui, rien que ça, allez, avouez que ça vous en bouche un coin ;) Comme quoi, un ordinateur ne sert pas qu’à aller se promener sur des sites aux couleurs affreuses!)

Héros de guerre non déclaré,  scientifique de renommé, Alan Turing va connaitre une fin des plus honteuse… Ne se cachant pas de son homosexualité, son pays va lui réserver un traitement effroyable (je sens déjà les dramaqueen et autres diva verser une larme). En 1952, Alan est condamné par la justice anglaise pour « indécence manifeste », qui lui laisse un choix soit deux ans de prison soit un traitement aux hormones féminines. Le brillant mathématicien, contrairement à Oscar Wilde, choisit la deuxième solution, les injections lui interdisant toute érection, lui firent de plus pousser une poitrine sur son corps athlétique (comme quoi, ce qui est rare n’est pas éternel!).

C’est le lundi de Pentecôte 1954 qu’Alan Turing mit fin à ses jours en croquant dans une pomme ayant macéré dans du cyanure. Une légende raconte que le symbole d’Apple (la pomme croqué) serait un hommage à Turing.

Cette honteuse loi fut abrogé en 1967 en Angleterre, et c’est seulement le 10 septembre dernier que Gordon Brown à adressé un « Sorry Alan » et des excuses publiques « aux milliers d’homosexuels qui furent condamnés par cette législation homophobe ».

Maintenant vous savez qui a aider à l’invention de l’informatique, j’ai essayé de faire court et j’ai simplifié beaucoup, je ne voulais pas vous troubler avec des termes comme algorithme que vous auriez certainement confondus avec un pas de danse, soyez en conscienst!

Culturellement vôtre.

V.