Mes chers atrophiés,

Je me demande quel est ce mal étrange qui peu à peu dévore vos soirées préférées, rognant des parts de plus en plus grande, d’une omniprésence étouffante, croûlant sous les croûtes que forme son maquillage appliqué à la truelle, j’ai nommé: la travelotte.

Alors bien sûr, cette chose fait partie du folklore gay (et certaines ne s’en sortent pas trop mal, voir plutôt bien), semble être une condition siné qua non à l’organisation de soirées gays, même si leur omniprésence, leurs airs de reines hautaines (l’on me chuchote que c’est l’unique moyen pour que le fond de teint tienne sur le visage), leurs regards de harpies, exaspèrent de plus en plus de gens.

Est-ce un manque d’inventivité ou d’audace que de, à chaque soirée, vous refourguer la travelotte de service, de préférence la plus ridicule possible (d’aucuns s’en souviendront de Lady Cata), qui viendra exécuter, l’air ridicule, des gestes épileptiques sur une bande préenregistrée, le plus souvent avec un talent frôlant le zéro absolu?

Et tous tombent dans cet écueil, le Zoo, (feu) la Divine Comédie (mais non elle n’est pas morte, mais non), l’OpenBar, et j’en passe. Alors que même ma très chère R. avait réussi à innover lors du lancement de son Absolutely M., en proposant quelque chose de différent et d’étonnant!

Alors bien sûr, nombres d’entre vous ont toujours rêvé de se déguiser en fille, mais à moins d’avoir un talent énorme (je parle de talent, pas de tour de taille!), épargnez nous vos gesticulations pathétiques. Voir un peu moins de quantité (graisseuse) et un peu plus de qualité (scénique) ne fera sûrement de mal à personne!

Et quand aux organisateurs de vos soirées favorites, un peu d’originalité que diable, vos clichés éculés deviennent réellement ennuyants!

Enfin, n’oublions pas que cette chère M. fête son anniversaire ce week-end, ce qui promet de nouveaux une avalanche de fond de teint bon marché et autres parures ridicules. Qui a dit indigestion?

Un Conseil? Dépoussiérez la travelotte ou rangez la dans le placard duquel elle n’aurait pas dû sortir!

Ce week-end, nos chers provinciaux ont eux aussi, eu droit à leur instant de gloire pailletée, éphémère et inutile, avec l’élection de Mister Openbar.

L’élection, présentée en grande fanfare par de nouveaux massacres visuels (aussi appelés « artistes transformistes », comme quoi, la langue française permet de ces merveilles mensongères!), a semble-t’il, attiré une belle foule (dont les quotient réunis devaient à peine réussir à se hisser à hauteur de notre JCVD national).

Même A. & S. étaient conviés (ha, le marketing admet vraiment tout sacrifice pour sa cause! Enfin, ils étaient là pour représenter le Zoo, mais cela ne pardonne pas tout!) à venir se mêler aux provinciales en chaleur, hurlant à tout va devant quelqu’Adonis version Aldi, au boxer rembourré pour l’occasion. Pire, votre chère idole blonde eu même l’honneur de participer au jury (qui semblait concourrir de son côté, à une personne près, pour le record de gel capillaire dans une soirée!).

Le regard vide de certains laissait présager une belle avalanche en backstage, tandis que d’autres semblaient tout droits issus de la famille d’un certain joueur de foot français (vous savez, le pédophile! J’ai dit joueur de foot, pas journaliste!). Je me demande cependant pourquoi certains candidats se présentaient à cette élection, ayant plus leur place dans la version féminine du concours! Enfin, chacun ses rêves, je ne devrais pas gâcher leurs espoirs!

Quand au gagnant de cette élection (remarquez, je ne prononce pas un mot sur le pourquoi de son élection!), il semblait quant à lui ne pas comprendre grand chose aux discours prononcés. Enfin, pendant une soirée, il aura fait la joie de nos chers boulets (oh ne vous offusquez pas de ce mot, c’est le surnom que les Bruxellois vous accolent affectueusement quand vous avez le dos tourné!)!

Allez, préparez vous tout doucement, car le Zoo prépare lui aussi tout doucement son élection d’ersatz de virilité, ce qui, d’après ce qu’on me susurre tendrement, promet d’être une soirée absolument merveilleuse. En tout cas, l’air de la campagne provoque déjà des réactions, car la présoirée du Zoo de ce dimanche au Zoo sera un méga Bingo, présenté par une énième travelotte (ôh! étonnement! Stupéfaction! Encore une! Quelle originalité débordante! Qui l’eut crû?!). Devrait-on y voir une opération séduction provinciale? Bientôt viendront s’ajouter aux animaux du Zoo, ceux de la Ferme, et je ne peux que m’en réjouir!

P.S.: Même si l’insousiance est votre nature première, n’oubliez pas de vous protéger

Oh mes bons lecteurs,

Le monde change ! Le sacro saint pontif, tremblotant entre deux phrases, couvrant les pédophiles (ne niez pas, vu l’âge des pauvres minets que vous matez, parfois il vaut mieux ne pas jeter la pierre! Et non, ce n’est point du jeunisme, juste une observation objective!), débitant des énormité les unes après les autres a enfin ravisé son discours:

Le préservatif (première fois que ce mot sort de la bouche d’un souverain pontif) est enfin avalisé par le seigneur tout puissant, mais attention seulement pour protéger du SIDA. Rassurez-vous les représentants communication du Vatican ont directement modéré les propos de papy B.

Cette sortie plus que médiatique me permet de commenter la prochaine soirée à votre cher Zoo. Ce dimanche, votre lieu de débauche favori se mettra aux couleurs plus qu’honorables de la Swim for Life ! Un petit rappel s’impose: Qu’est ce que la Swim for Life ? Un évenement permettant de récolter des fonds pour plusieurs associations se battant pour aider les gens atteint du virus du SIDA, cela à travers un marathon de natation!

Honorable me direz vous? Effectivement, surtout que cette association fêtera ses 15 ans. Et qu’il est de mon devoir de mettre en avant ce genre de démarche, car il faut bien que certains vous rappellent parfois que l’insousiance parfois se paie…

Mais il est aussi de mon devoir de mettre en exergue la démarche du Zoo pour cet évenement. Le concept, proposé pour cette soirée, est d’augmenter le prix de l’entrée de 1 euros et de les verser pour la Swim for Life.

J’avoue que cette fois ça me dépasse, Le Zoo réalisant son plus gros chiffre de la semaine le dimanche (hé oui les follasses ont de l’argent et le dépensent facilement!) je m’étonne que cette institution des nuits gay bruxelloises ne rogne pas sa marge afin d’offrir beaucoup plus à l’association!

Pourquoi ne pas proposer les entrées à 9 euros, ne donner que deux tickets boisson et offrir les 3 euros restant à la Swim for Life ? Imaginez le bénéfice qu’une manœuvre pareil offrirait ? Et je suis convaincu que mes chers clubbeurs seraient prêts à sacrifier un ticket boisson pour aider les personnes atteintes du virus, ou même pour pouvoir à l’avenir effectuer leur coït journalier sans l’usage du préservatif (bande de gros dégoûtants que vous êtes!). Mais il est vrai qu’il est plus facile de continuer à traire ses vaches à lait que de rogner ses précieuses marges.

Il est vraiment désolant de voir le manque d’effort pour des luttes aussi salvatrice, et l’hypocrisie dont fait preuve ouvertement notre chère Terre du Milieu. J’ose espérer que le Zoo se fendra quand même d’un chèque à ses frais pour l’association, histoire de garder un minimum de crédibilité!

Un conseil : Donnez généreusement au dela du médiocre euro imposé à l’entrée, via le site de l’association! Ou encore par sms, voir ici!