Notre cher M. plus connu sous le pseudonyme de H. va bientôt être un homme. Je suis vraiment ému de le voir grandir, avoir des poils, (dés)évoluer, je me souviens encore de cette jeune follasse qui m’agressait visuellement avec toute ces couleurs fluo… Mais ces temps flashy sont révolus, le petit M. est un homme, et à 18 ans, on troque les converses contre des Stanford, fini les pantalons sans forme, bienvenue le slim et puis ces vestes et autres gilets dignes de ceux rangé dans le coffre de la voiture sont enfin aux vestiaires, bonjour petite chemise cintré et gilet par dessus! Ah je dois dire qu’il y a du progrès avant notre cher M./H. national s’habillait différemment, maintenant il ressemble enfin à tout le monde! Tu parles d’une progression…

Pourquoi un paragraphe entier sur son accoutrement quand je ne relève que rarement l’aspect physique (et dieu sait qu’il y en aurait à dire!)? Simplement parce que le petit est mannequin, il a défilé pour le grand K. ( « le jaune c’est moche mais ça sauve des vies »), il est chanteur, musicien aussi, un peu graphiste et photographe sur les bords, et puis, bien sûr, tout le monde l’aime! N’oubliez pas qu’il est le sujet de toute les conversations et que personne ne peut s’empêcher de le mater, ce alors qu’il est à peine depuis un an dans notre chère Terre du Milieu!

Si je réunis toute les facettes du personnage et ses multiples talents je pense que notre cher enfant est un jeune mythomane, empreint de mégalomanie, et surtout d’un égo surdimensionné, il faut bien deux prénoms différents pour supporter autant de pseudos talents! Oh… je viens de casser l’image que s’était forgé ce cher enfant depuis plusieurs mois? J’exprimerais bien quelques regrets, mais ce n’est malheureusement pas dans mes habitudes.

Mais je sens l’étonnement, et la surprise dans votre regards, Vous n’avez jamais entendu parlé de M. ou de H. nouvel égérie de Lagerfeld? Peut être parce qu’il n’a pas le physique typé de tout les mannequins utilisés par le grand créateur? Avec cet Hippocampelephantocamelos je doute fortement qu’il ait passé ne serait ce que le casting! Vous commencez à me connaitre je ne critiquerai pas son physique, mais ce nez monsieur « pour un parfumeur quel enseigne! ».

Je ne vais pas m’éterniser à prouver par A plus B la fantasque vie du petit, il rentre dans l’âge adulte (légalement j’entends, pour le reste, dieu sait qu’il y a encore du chemin) et puis il y aurait tellement (trop?) à dire que je vous lasserais!

Cependant avant de vous laisser je tiens à saluer le courage de F. et M. patrons du Phoolan de prendre le risque de programmer la pyjama party. Je tiens à féliciter la moitié de S. prod qui prend aussi le courage de mixer à cet soirée qui s’annonce déjà comme un fiasco (ce que l’autre moitié semble déjà avoir compris, refusant obstinément toute promotion de l’évènement, ce qu’on ne peut vraiment pas blâmer!)! Croyez moi je sais renifler les échecs (que ceux qui se souviennent du Spirito aillent se cacher!)! Et puis, quand c’est la génitrice (aussi courageuse, gentille, jolie soit elle) du pauvre bougre qui fait les entrées, sincèrement, il y a déjà de quoi s’esclaffer!

Un conseil? Vous aussi allez souhaiter un anniversaire tonitruant au petit M.! Le pauvre n’arrive même pas à avoir assez de personnes pour rentrer dans ses frais! Après tout, comme a dit un grand homme « Hell is empty, all the devils are here » ;) XoXo

Je sais je sais mes chers lecteurs,

Je ne suis pas très régulier ces dernier temps, mais il faut avouer que le temps me manque, que les sorties dominicales au Zoo m’agacent de plus en plus, et que voir une bande de décérébrés péroxydés au look des plus choquants a tendance à m’éloigner de votre lieu de débauche favori, de façon à conserver l’intégralité de mes capacités visuelles!

C’est donc loin de tout excès que je prends mes vacances bien méritées. Mais rassurez vous, je sais que vous attendez avec impatience de nouveaux pamphlets contre vos comportements pitoyablement ridicules.

Comme les moins stupides d’entre vous l’ont deviné, je n’étais pas au Zoo ce dimanche, donc je ne commenterai pas le show de LDL mais sachez que même sans y être je pourrais le décrire à la perfection sans me tromper, ils se ressemblent tous non? (enfin, cela reste toujours mieux que les soirées de R., n’en déplaise à son seul et unique fan M., qui clame partout sur votre livre de visages préféré à quel point il regrette ses soirées, se rendant à chaque fois de plus en plus ridicule… Comment peut on regretter les lacs du Connemara et des palmiers en plastique? Un peu de sérieux que diable!)

Non je voulais vous parler de ces groupes de gens souffrant de ne pas exister. Vous n’ignorez guère que grâce à ma plume, un groupe de jeunes dépravés au look des plus ignobles (je ne parle pas que des cheveux de Q.) s’est vu renommé de la sublime lettre S.. Ensuite vous avez pu suivre, via votre réseau social préféré ou encore votre blog favori, les péripétie de nos gais lurons surfant sur la poudreuse, respirant le bon air frais de la côte atlantique, sans oublier les innombrables déboires ou autres débandades (et promis, ceci n’était pas une pique voilée pour Q. et C.!).

Mais sachez qu’à coté de la S. Team un nouveau groupuscule souffrant de leur inexistence s’est réuni! La fameuse iTeam, qui sont-ils? mais quel est leur concept ? comment fait-on pour les intégrer? (Voici le moment où vous vous touchez car vous avez enfin une existence dans mes magnifiques écrits, ne mouillez pas trop!).

La iTeam c’est le noyau dur de la petite boite a pédés, cette communauté rassemblant des jeunes de 13 à 30 ans proposant un espace galerie privé visible par les administrateur, des échanges de messages privés (aussi vus par les administrateurs d’ailleurs), vous aurez compris: un site de rencontres, voir de plans culs, comme tous les autres! (D’ailleurs certains d’entres vous ont pu souffrir de la vidéo promotionnelle invitant à s’inscrire sur ce site, et sur laquelle je ne ferai pas de commentaires, l’oeuvre parle d’elle même!).

Alors vous prenez le noyau, et la chair en putréfaction autour, vous leur ajoutez les anciennes nouveautés que monsieur S. Jobs a mises au point, ainsi que leur incapacité à s’en servir, et surtout, surtout n’oubliez pas non plus, comme pour C. de la S. Team, une imposante présence féminine et vous avez le nouveau groupe pseudo-in.

Sachez qu’ils organisent aussi des activités, contrairement à leurs ainés qui s’offrent ou se font offrir des vacances, la iTeam est plus modeste, pré soirées, Walibi, ou chicha party suffiront à les combler de joie.

Néanmoins faites attention ils viennent de découvrir les fous rires stupides de la marijuana, ce qui n’améliore en rien leur intelligence initiale, déjà bien difficile a déceler. Si vous vous sentez seul n’hésitez pas à intégrer ma petite boite à pédé favorite, achetez un mac et puis vous verrez ça viendra tout seul, en un clic pommé, vous aussi vous ferez partie de la iTeam!

Un conseil? Ne regardez, ne parlez, n’approchez pas le jeune Q. il va raconter a tout le monde que vous couchez avec, et comme puces, morpions, ou tout autre insecte indésirable c’est difficile de s’en séparer!

Cher fan club,

Les dimanches se suivent et se ressemblent tellement. Ce dernier Zoo était bien plus bondé que lors des pré soirées de basse qualité (que voulez vous, tout en chacun a besoin de croire qu’il a quelque importance!), en cause le retour fulgurant du trio fabuleux LDL. S. et A. Il semblerait que le couple, à qui tout réussi, ait un nouvel animal de compagnie, en la personne de H. (ou devrais-je dire M.?) qui les colle au millimètre, de peur de les perdre sûrement, le Zoo est tellement grand qu’on ne sait jamais! D’ailleurs je tenais à féliciter le jeune H. d’avoir arrêté ses agressions visuelles, en stoppant toute tentative polychromique flashante, ce qui relevait plus souvent de l’affront pour vos regard que de mode à proprement parlée. Il ne lui reste donc plus qu’à cesser de mentir sur ses origines, et il fera presque un garçon valable!

LDL. écoute les critique et change, prend des risques, évite de (très) peu ses vieilles blagues éculées, va même jusqu’à en tenter de nouvelles, sans grand succès, mais il faut que le public s’habitue. Je tiens à ovationner ses nouvelles chanson et l’ambiance de feu qu’elle a mise dans cette salle de plus en plus remplie, j’ai même cru qu’elle n’arriverait pas à quitter la scène, ce qu’elle a heureusement fini par faire!

Félicitation aussi au jeune blond imberbe qui subit les affres de la notoriété et n’a pu s’empêcher de poser avec son fan club de papys en Marcel (moi qui parlais d’affront visuel, décidément, cela se retrouve dans n’importe quelle tranche générationnelle! Pour une fois que je pouvais charger les jeunes et faire cesser ces accusations de jeunisme!). Ces mêmes papy qui ne pouvaient se résoudre à chanter juste tout au long du show de la reine de la nuit, larmichette coulant le long de la barbe, et cris d’orfraie saluant la chanson qui ravivait quelque flamme en leurs corps racornis.

Je voudrais décerner une étoile d’or à l’organisation du zoo, toute ces personnes de l’ombre qui s’acharnent toute la semaine pour vous concocter des soirées géniales et qui cette fois ci, en plus du retour du Piano voix, ont invité le sosie de Jean-Claude Duss (« les Bronzés 1 & 2″)! Michel Blanc à du soucis à se faire! Ce cher sosie semblait d’ailleurs subjugué par le blondinet S. qu’il poursuivait de son appareil photogaphique!

Mais je n’écris pas cet article pour chanter louange au Zoo! Et non, cet article a pour seul but de remercier mes lecteurs qui ont réussi à m’émouvoir, à quelques mètres de moiJ’aime me balader au zoo et entendre quelques jeunes et moins jeunes parler entre eux et dire « Non ne vas pas près d’eux c’est la S. team », j’aime quand ce même groupe quémande vivement que LDL (qui a une surdité sélective) entonne du Abba, j’aime voir de visu (laissons tomber les statistiques des visites de votre blog favori) que vous lisez ma cynique plume et que mes conseils vous éclairent!

Ah mes chers fans, je vous ai pour une fois réellement aimés et je vous remercie pour votre assiduité!

Ironiquement vôtre,