Même s’il est dans mon habitude d’évoquer souvent la S. Team et ses affres, je dois reconnaitre qu’il m’arrive rarement d’aller en profondeur parmi ses membres (textuellement s’entend, qui voudrait autrement?), pour des raisons diverses et variées, sans doute parce que l’ensemble en lui même reste si unique dans son pathétisme que je ne puis me résoudre à détacher l’un de ses éléments.

Pourtant, et bien qu’à eux tous ils arrivent à réunir tout ce qui peut faire frémir ma plume, certains méritent un peu plus attention. Beaucoup d’entre vous se pâment devant Q. l’éphèbe, qui attire certes beaucoup de regards, à la faveur de la nuit.

Le jeune Q. a commencé dans notre chère Terre du Milieu tout à fait normalement. Par là j’entends, sans manières outrancières, le corps encore vierge de toutes substances illicites, et un certain esprit critique. Est-ce la rencontre avec son homonyme qui soudain le plongea dans les affres des drogues dures? Je ne saurais le dire. Toujours est-il qu’apercevoir le jeune adonis, le teint enfièvré et pâle, les yeux tombants, enfouis sous des cernes noires, devint chose de plus en plus commune, au fur et à mesure qu’il pénétrait dans notre belle Terre du Milieu.

Mais loin de ne faire subir des malversations qu’à son corps, voilà qu’il commença tout doucement à faire des ravages dans les coeurs (en ayant semble-t’il une affection particulière pour les prénoms en A.). Dernièrement, il semblerait que le jeune homme   »mis en couple » avec le jeune A. (version autoroute), aurait apparemment déjà été aperçu avec un autre garçon dimanche dernier (enfin, certains comportements sèment le doute, chacun est maître de l’image qu’il donne!). Décidément, le tourbillon de la vie est une chose absolument formidable, même moi j’en perds mon latin!

Notre chère Terre du Milieu peut être bien néfaste, et Q. n’est qu’un exemple parmi tant d’autres de ce qu’elle peut provoquer. Le jeune homme plein de promesses semble s’être lentement transformé en junkie jet setteur, et je n’ose imaginer quel sera le prochain stade…

Un Conseil? Parfois, il faut savoir revoir ses fréquentations, de peur de ne plus en avoir le temps après…

Mes chers atrophiés,

Je me demande quel est ce mal étrange qui peu à peu dévore vos soirées préférées, rognant des parts de plus en plus grande, d’une omniprésence étouffante, croûlant sous les croûtes que forme son maquillage appliqué à la truelle, j’ai nommé: la travelotte.

Alors bien sûr, cette chose fait partie du folklore gay (et certaines ne s’en sortent pas trop mal, voir plutôt bien), semble être une condition siné qua non à l’organisation de soirées gays, même si leur omniprésence, leurs airs de reines hautaines (l’on me chuchote que c’est l’unique moyen pour que le fond de teint tienne sur le visage), leurs regards de harpies, exaspèrent de plus en plus de gens.

Est-ce un manque d’inventivité ou d’audace que de, à chaque soirée, vous refourguer la travelotte de service, de préférence la plus ridicule possible (d’aucuns s’en souviendront de Lady Cata), qui viendra exécuter, l’air ridicule, des gestes épileptiques sur une bande préenregistrée, le plus souvent avec un talent frôlant le zéro absolu?

Et tous tombent dans cet écueil, le Zoo, (feu) la Divine Comédie (mais non elle n’est pas morte, mais non), l’OpenBar, et j’en passe. Alors que même ma très chère R. avait réussi à innover lors du lancement de son Absolutely M., en proposant quelque chose de différent et d’étonnant!

Alors bien sûr, nombres d’entre vous ont toujours rêvé de se déguiser en fille, mais à moins d’avoir un talent énorme (je parle de talent, pas de tour de taille!), épargnez nous vos gesticulations pathétiques. Voir un peu moins de quantité (graisseuse) et un peu plus de qualité (scénique) ne fera sûrement de mal à personne!

Et quand aux organisateurs de vos soirées favorites, un peu d’originalité que diable, vos clichés éculés deviennent réellement ennuyants!

Enfin, n’oublions pas que cette chère M. fête son anniversaire ce week-end, ce qui promet de nouveaux une avalanche de fond de teint bon marché et autres parures ridicules. Qui a dit indigestion?

Un Conseil? Dépoussiérez la travelotte ou rangez la dans le placard duquel elle n’aurait pas dû sortir!

Ce week-end, nos chers provinciaux ont eux aussi, eu droit à leur instant de gloire pailletée, éphémère et inutile, avec l’élection de Mister Openbar.

L’élection, présentée en grande fanfare par de nouveaux massacres visuels (aussi appelés « artistes transformistes », comme quoi, la langue française permet de ces merveilles mensongères!), a semble-t’il, attiré une belle foule (dont les quotient réunis devaient à peine réussir à se hisser à hauteur de notre JCVD national).

Même A. & S. étaient conviés (ha, le marketing admet vraiment tout sacrifice pour sa cause! Enfin, ils étaient là pour représenter le Zoo, mais cela ne pardonne pas tout!) à venir se mêler aux provinciales en chaleur, hurlant à tout va devant quelqu’Adonis version Aldi, au boxer rembourré pour l’occasion. Pire, votre chère idole blonde eu même l’honneur de participer au jury (qui semblait concourrir de son côté, à une personne près, pour le record de gel capillaire dans une soirée!).

Le regard vide de certains laissait présager une belle avalanche en backstage, tandis que d’autres semblaient tout droits issus de la famille d’un certain joueur de foot français (vous savez, le pédophile! J’ai dit joueur de foot, pas journaliste!). Je me demande cependant pourquoi certains candidats se présentaient à cette élection, ayant plus leur place dans la version féminine du concours! Enfin, chacun ses rêves, je ne devrais pas gâcher leurs espoirs!

Quand au gagnant de cette élection (remarquez, je ne prononce pas un mot sur le pourquoi de son élection!), il semblait quant à lui ne pas comprendre grand chose aux discours prononcés. Enfin, pendant une soirée, il aura fait la joie de nos chers boulets (oh ne vous offusquez pas de ce mot, c’est le surnom que les Bruxellois vous accolent affectueusement quand vous avez le dos tourné!)!

Allez, préparez vous tout doucement, car le Zoo prépare lui aussi tout doucement son élection d’ersatz de virilité, ce qui, d’après ce qu’on me susurre tendrement, promet d’être une soirée absolument merveilleuse. En tout cas, l’air de la campagne provoque déjà des réactions, car la présoirée du Zoo de ce dimanche au Zoo sera un méga Bingo, présenté par une énième travelotte (ôh! étonnement! Stupéfaction! Encore une! Quelle originalité débordante! Qui l’eut crû?!). Devrait-on y voir une opération séduction provinciale? Bientôt viendront s’ajouter aux animaux du Zoo, ceux de la Ferme, et je ne peux que m’en réjouir!

P.S.: Même si l’insousiance est votre nature première, n’oubliez pas de vous protéger